:: Kerana Aku Sayang Kamu ::

Seandainya kau ada disini denganku

Mungkin ’ku tak sendiri

Bayanganmu yg selalu menemaniku

Hiasi malam sepiku

Kuingin bersama dirimu

kutak akan pernah berpaling darimu

walau kini kau jauh dariku

‘kan slalu kunanti 

karena kusayang kamu

Hati ini selalu memanggil namamu

Dengarlah melatiku

Kuberjanji hanyalah untukmu cintaku

Takkan pernah ada yg lain

Adakah rindu di hatimu

Seperti rindu yg kurasa

Sanggupkah kuterus terlena

Tanpamu di sisiku

Kukan selalu menantimu

tgh mlm td aku tkjut dpt msej dr M..pastu dia kol aku dlm keadaan mrh n teriak2..ntah knp dgn dia..tp ms dia bcakap n aku..aku dgr suara abg..rupanya abg ada sana..tp mmg abg ada gtau mau jmpa parent M.. ntahla knp lg dgn dorg..hairan jg aku..xpnah g aku jmpa life org mcm dorg dua tu.. aku hairan tgk keadaan yg x abis2 mngamuk..mrh..ckp mcm2..anjing segala pun tkuar..erm..mngkin aku x ptt ckp gni..tp bkn niat aku mau pkecilkn hal dorg atau apa..cm aku xpnah n xbiasa jmpa bhasa bgitu dlm hbgn suami isteri..mrh skali pun xpnah aku dgr lg ada isteri atau suami yg suka maki2..hmm..mngkin ada jg d luar sana cm aku xpnah jmpa.. emm..sbnrnya ini jg la slh 1 sbb knp aku x sanggup hdp dgn dorg dua..bhasa n suasana dorg..buat aku rs takut n x biasa..aku rs asing sgt dgn keadaan gtu..aku rs lain..seolah2 org lain pula bila bgitu sdgkan itu suami isteri..mna mngkin aku snggup hdp gtu sdgkn sblm ni pun aku xpnah n x biasa guna bahasa yg kasar2 gtu..kdg2 aku pnt bila dia mrh2 n ckp mcm2..aku pnt dgr org mrh2 n kuarkan pkataan yg x spatutnya..tp sapa aku mau tgur dorg kn..mngkn itulah khdupan dorg..sdgkn aku ni org asing..erm..biar kn jala dorg slesaikn masalah dorg..mls jg mau cmpur..cm tkejut la..dpt sms n pggilan tgh2 mlm yg tba2 mngamuk2 ni huhu..

aku msh ingt sblm abg jln..aku agak sdikit ttetakn akhir2 ni..smpai aku xdapat smbunyikn keadaan n perasaan aku spnjng p court kmarin..tp abg perasan perubahan aku..ntahla aku rs sakit tgk dorg..last2 aku gtau jg abg napa aku gtu..wlu aku xdapat ceritakan smuanya tp sdikit pun sdh buat ht aku rs lega..wlupun pbncangan tu hmpir buat kami xok..tp mujur dua2 msh blh kawal perasaan..sdih jg sbnrnya bila aku mnta izin utk hdp sndri dgn abg..tp apa lg aku blh buat kn..aku btul2 rs tsepit..tp dr cra abg ckp aku mcm dpt agak kptsn abg..mmgla sdih jg..tp aku kna terima jg la..lgpun hbgn dorg sdh lma..aku ni br ja..bkn jg aku mau dorg bpisah cm aku x sgup sdh hdp b3 sama2 dorg..ntahla..fkiran n perasaan aku btul2 kcu..klu d takdirkn skali lg aku lalui khidupn sndri aku pasrah..aku tau berat bg abg..tp aku xdapat sdh paksa ht aku utk bpura2 yg aku ok..

smalaman aku tgu abg blk..sbb katanya mau blk..smpai hmpir subuh..trs snyap ...last msej abg jam1lbih td..erm,,,aku dah rs lain..risau pun ada..tp pas M msej aku seawal 4lbih td br aku tau abg d sana..xpala..xtau mau ckp apa sdh..mgkin keadaan x izinkn abg utk blk kn..

M sms aku mau jmpa hr ni tp aku x dpt jmpa dia..lgpun aku plu tgu abg blk..plu dpt keizinan dia jg..M  ckp mau pisah..ntahla..wlupun aku x sgup hdp dgn dorg tp aku x mau jg dorg buat kptsn bpisah sbb aku..huh..sshnya jg..aku x mau d jdkn sbb lg mslh dorg..erm..ntahla..tula jg npa aku mau p jauh..aku xmau pa2 blaku M salahkn aku lg.. klu abg sgt2 plukn dia..biarla abg yg buat kptsn..aku sdh sdia utk pegi jauh..wlupun sakit sgt2..

AkU SaKit~~

Semalaman aku stay d klinik kmarin ..mujur xda apa2..risau sgt bila tgk darah byk sgt kuar..aku sedih..ntah tba2 fkir yg bukan2..klu la sdh smpai msnya cmna la dgn A.M..risau sgt2..spnjng pjalanan p klinik aku sebak sgt.. tba2 lg ms d klinik c bb mnangis ja..tp aku cb tutup perasaan tu dgn buat biasa.. sian abg..byk ssh sbb aku..ntahla..aku pun x sangka tba2 jd gtu..tnpa ada rs sakit apa darah byk sgt kuar..sapa x risau kn?

pg ms d klinik aku x dpt tdur sdh..ms aku p toilet subuh tu darah masih ada bketul2..risau sdh..klu pa2 jd ngn aku cmna la dgn c bb..cmna dgn abg..x abis aku fkir..aku tgk c bb tdur..aku tgk abg tdur..tba2 ht aku sebak sgt..dlm diam aku tulis sesuatu d MEMO hp abg..

tym kuar klinik lg aku rs bsalah bila tgk bil tu..ya ALLAH ..mahalnyaa.. rs bsalah sgt knp aku blh sakit..tp klu x sbb keadaan tu aku pun x mau buang duit p klinik gtu..sedih aku..sian abg.. '' abg..org mnta maaf ya btul2 sdh sshkn abg..''

ptg dah br kmi smpai umah..mujur ptg tu keadaan aku stabil sket..klu x..x sgup lg tgal lma d klinik...dan hr ni keadaan aku makin btambh baik..syukur alhmdulillah..wlupun msh ada darah tu tp x sdh byk mcm kmarin...cm x tahab mkn ubat byk2..tp dmi org2 yg aku syg..mst mkn jg..xmau dorg risau...

::a::k::h::i::r::n::y::a::

:-( :-( :-( :-( :-( :-( :-( :-( :-( :-( :-( :-(

Tiada kata sdh dpt gmbrkn ht aku skrg...luluh ht aku .. :-( :-( :-( :-( :-( :-( :-( :-( :-(
ya Allah... bg aku kekuatan :-( :-( :-( :-( :-(  sakitnyaaaa.....mau d luahkn tp x tau dgn siapa.. di pendam terasa skt sgt.. knp aku mst lalui lg khidupn yg bgini :-( :-( :-( :-( slhkah klu aku cm mau lalui khdupn yg biasa tnpa ada rs bgini lg :-( :-( cukup skali dlu..utk kduakali aku sdh x sgup :-( :-( :-( aku trskn aku d salahkn..bila aku mau mjuah aku jg yg slh..apa kbhagiaan kmu itu tlatak pd adanya aku ka? x kn? malah kgembiraan aku yg hncur sjk hr itu :-( :-( :-(  kmu x tau apa yg aku rs..apa yg pnah aku lalui sblm ni :-( :-( :-(  aku sdh x mau lalui khdupn yg hmpir serupa itu..wlu ceritanya bbeza tp sakitnya ttp sma..

kmu mau ckp apapn tpulangla..mmg dr awal aku xpnah ada baiknya dpn kmu smua.. aku terima klu skali lg hrs hdp sndri.. mmg aku x sangka smudah itu abg blh mengiyakn..aku x spatutnya ingt smua kata2 nya yg dlu..'sgup lakukan apa saja utk kmi..aku n A.M''...knyataannya..dia sgup buat apa saja wlupun tpksa lpaskn kmi... tp aku xda daya mau buat pa2 lg..tlmbt utk bpth balik..aku cm mmpu bhnti d cni n mulakn hdp baru skali lg...bkali2 pun aku jtuh aku ttp akn bgn n trskn hdp ini..bsama insan kcil yg pling aku syg..skt mmg skt..pht mmg pht..dlmnya luka tu hnya Tuhan yg tau..bkn mudah utk lalui smua ksakitan  utk kdua kalinya dlm hdp ini..tp mgkin sdh jln hdp ku bgini..aku x akn slhkn sesiapa..apa lg abg..sdh jls n nyta pilihn ht dia..utk apa lg aku memaksa..xda guna jg..drpd hdp skt bgitu biar aku yg pergi..jauh dr hdp dorg bdua..mmg sukar..tp aku kna kuatkn ht..mga abg gmbira dgn stiap ksakitan ini...aku mmg bodoh slama ni..

n tntg jnji ku dgn M..lmbt laun aku kna tunaikn jg kn jnjji dia tu..xda beza jg aku pergi awal atau kmudian..drpd sakit kmudian hr..biarla aku sakit skrg..dgn kptsn ni abg cm akn slhkn aku...dia x akn mrh kuarganya lg..x akn mrh M lg..hubungn dorg smdr ua akn bterusan..biarla aku yg d slhkn..aku sdh pnt jg bgini..

aku rs mata aku sembap sdh..aku x dpt thn airmta ni..dr sjak M dtg jmpa aku..aku pndmkn smuanya rs ht ni..bkn sng mau ikut khndak dorg..bkn mudah bg aku..:-( :-( :-(

tp utk apa lg aku btahan?utk abg? sdh trg2 abg mrh klu aku sbut nma M td..wlu aku xda niat mau ptikaikn smua tu..aku cm mau luahkn pd dia apa yg aku rs slpas apa yg M  gtau aku tntg smua..tp apa yg aku dapat? :-( :-( :-( cm d tinggikn suara adala..pdahal aku blm pun smpt cerita tntg apa..mmg aku sdh x blh luahkn apa yg ada d ht ni pd dia..apa pun yg M  gtau aku..ckp ngn aku..baik n buruknya..aku cm pndam ja...apapun yg aku rs skrg..bkn abg tmpt yg sesuia utk aku mluah...knp? sbb ht abg sdh x mcm dlu..aku pun br tau ht dia lbih kuat pd M..xpala..aku sedar aku siapa//lbih2 lg bila abg ckp '' klu x blh thn apa blh buatla''... :-( :-( aku br sedar yg aku cm bjuang seorang.. aku sgt2 rs khilangn..khilangn org yg jd tman aku bcerita ..kwn yg sblm ni aku blh luahkn smuanya pd dia..aku akn lalui khdupn aku mcm sblm ni..tnpa teman bicara aku msh blh sndri..tabahlah ht..xda apa yg mau d hrpkn lg.

:: SuDAhLah SuDAH ::

Awal pg lg dapat panggilan tel..n sms..erm..jam2:50am..xda ms lain ka mau kol org? bkn mrh..tp aku pnt..mngntuk..dah tu tel pun bkn psl apapun ... juz bnda yg sama jg...pnt la gini..blm apa2 lg hidup aku sdh d atur2..maaf la..tp aku sdh rs x slesa n xsuka bgini..aku x bebas lalui khidupan mcm sblm ni..aku seolah2 terikat dgn khendak dorang ja..apa aku sdh xda pilihan lain atau aku perlu ikut ja wlu ht x stuju? erm..ntahla..aku tlmpau pnt mau pndam rs bgini..mau luahkn xtau dgn sapa sdh..mau gtau abg? ntahla..aku dah x rs mcm dlu..smua aku blh kongsi dgn  dia...tp sjak tau dia d pihak sblh sana jg aku ssh mau gtau smuanya dgn dia..lgpun M sdh suh aku bjanji..aku perlu rahsiakn stiap kali dia kntek aku ..klu x nti aku akn dapat balasan mcm sblm ni lg..aarrgh..sgt2 letih hidup bgini..depan abg aku buat2 ok ja..apa lg yg mampu aku buat kn? mlainkn blakon n mnahan rs .. sakit pedih xdapat aku luah..


sdh 2 hari blalu sjak M jumpa aku d cni..aku msh tfikir2 cmana aku mau tunaikn ;jnjji aku utk pegi jauh slpas ni.. ht aku belah bg..tp dmi smua aku akn pegi jg..terutama demi si kecil..cukup la aku..aku xmau dia akn lalui ksusahan d sebabkn aku jg..lgpun aku x ghairah lngsung utk hdp bsama dorg lg..perasaan itu sdh pudar sjak tau kptsn abg..lbih2 lg pas M ceritakan smuanya .. ah...bodohnya aku... knp aku msh blh btahan smpai skrg :( smuanya sbb A.M... hati aku? ntahla..aku sgt2 sakit n tluka..juz rs mau pergi jauh dr smua ni..wlupun smua dorg sdh ok itu x akn mngubah apa2 kputusan aku utk pergi..sbb aku btl2 x sanggup hdp bgini.. x sanggup n xmau...


Buatmu M.. sudah2la ya..aku terima smuanya apapun yg kau gtau aritu..aku terima wlupun beza sehari kau akn mrh aku,salahkn aku, tengking aku...n pas tu kau akn bebaik smula dgn alasan xmau abg mrh..kau mau aku gtau yg smuanya ok spaya kau x d marah..aku jd pelik..apa sbnrnya smua ni..xda ka khdupan yg btl2 tulus? smpai bila hrs bgini? smuanya berbelit2..depan abg aku tpaksa ckp kami ok n smuanya ok..sdgkn ht aku hncur..dpn M aku tpaksa terima smuanya yg dia lempar n bg..baik n buruk..wlupun hrt aku sakit.. dlm ms yg sama aku kna ikut smua khendak dorg..bila aku xmau aku d marah :( sdihnya hdp gini :( .. aku sdh pnt..sgt2 pnt..ntah utk ke berapa kali mau ckp..xda sapa tau apa d ht aku sjak akhir2 ni :(..


Aku akn buktikn jg dgn dorg nti yg aku bkn cm ckp..aku kan buat apa yg dorg mau..wlupun aku pegi jauh tp bkn bererti ht aku pun bgitu..dlm ht aku A.M n Abg ttp aku utamakan..cm aku mau dorg tau bkn aku yg jd pnyebab smua ni..bila aku sdh jauh apapun yg blaku antra dorg smua xda kaitan dgn aku lg.. aku sdh pnt d ckp ''cm ckp ja tp x buat''..kita tgk jala nti ya..sama ada aku pegi dgn izin abg atau aku akn pegi bgitu saja..smuanya demi kuarga kamu...klu pun skrg ckp br mau terima aku..tp skali lg aku gtau ITU SEMUA X AKN MENGUBAH APA2 KPUTUSAN AKU..cukup la sdh...smuanya xsperti yg aku harapkn ...lbih2 lg dah kptsn abg gtu..aku ttp akn pegi jua..mudah2n abg bhagia ja.. maafkn smuanya salah org ya :( aku sdh pnt mau mnangis..biarla ht mnangis smahu2nya...aku sgt2 letih...:( .... ht ni rs mau mnjerit ja..tp x terluah...

`` Buat Mu Si Kecil ``

Mlm ni aku tgal sorang2 ja..dgn A.M..aku pandang wajah c kecil lama2..hati aku sebak..sgt2..aku peluk n aku cium dia..bgenang airmata aku bila tgk muka yg mulus ni ..yg x tau apa2 tntg khidupan..aku cuma ingin perbetulkan semuanya n aku cuma mau bg kehidupan yg spatutnya utk dia..tiada sdh lain yg aku dapat buat mlainkn bg dia apa yg sewajarnya.aku xmau sbb ksalahan aku dia yg mnanggung smuanya nanti..mmg pahit..mmg sakit ..n mmg sukar apa yg aku lalui..tp slama ni pnyebab aku bertahan n trs bjuang jg adalah dia..klu x..aku xkn betahan sehingga ke saat ini..

kehadiran insan yg sgt2 aku nanti kn tlh pun berakhir..wlu tanpa d duga tp aku sgt2 gmbira n terharu dgn kurniaan Allah yg 1 ini..Terima kasih ya Allah..akan aku cuba jaga amanah ini sbaik mungkin..

Tiba2 ht aku sebak sgt..ya Allah beratnya ujian ini..airmta aku mngalir lg..byk yg aku pendamkn tp xterluah..apa yg mmpu aku ckp..aku cb n akn trs cb bdiri sndri..tiada yg lain yg plg pnting skrg adalah utk trskn hdp demi c kecil..hdp bsama abg? aku xtau mau ckp apa sdh..sdh jls n nyata abg mau trskn hdp dgn 'dia' n ats kptsn dia aku pun akn pegi jauh..sbb aku mmg btl2 xdpt trskn hdp dgn dorg..x sanggup n aku x mau sdh..bg aku cukupla yg sdh blalu tu.. lbih2 lg pas jmpa M td..aku sgt2 patah hati..

Hari ni genap 7hari si kecil .. ibu sayang A.M ..syg sgt2 .. doakan ibu ya sayang :( hati ibu sgt2 sedih tp ibu xmau org yg ibu syg tau yg ibu tgh bersedih..ibu sedang terluka..ibu cb kuatkn ht depan org yg ibu syg..wlu hakikatnya ht ibu hancur n luluh sgt pas apa yg ibu dgr ptg td.. moga hari2 yg akn datang khidupan kita akn btambah baik..wlupun kita terpaksa mnjauh dr insan yg kita sayang..

``aKaN TeTaP hARUnGi``

Hari ni..M jmpa aku..mmg agak tkejut tiba2..baru ja mlm td kata aku bgitu bgini..tba2 ja dtg jd baik yg sgt2..mmg pelik..tp sdh x asing dgn sikap dia yg gtu..jap dia akn ckp aku mcm2 jap dia akn jd baik smacam..aku pun keliru mna 1 dri dia yg sbnr..tp apa yg pastinya ..isi perjumpaan kami sbnrnya berkenaan apa? katanya utk meminta maaf? tp xda satu pkataan maaf pun yg kuar dr mulut dia td..


aku sbnrnya sgt2 keliru..mujur la skrg ht aku dah mula tenang sedikit pas cerita2 n buat2 ceria dr td..tp bila teringt kata2 n cerita dr dia td ht aku luluh sgt2..mcm kna siat2 ja aku rsa..tp dpn M td aku buat2 ok ja..wlu pahit aku kna terima n telan jg smua kata2 dia..tp spanjang pjalanan balik td aku btul2 xdapat tahan sdh..aku mnangis :( ntah la :( aku sedih sbnrnya..sgt2 xsangka yg khidupan aku akn jd gni :( tp itula jnji aku pd dia td..smpai masanya nti aku yg akn kna pergi..spaya keadaan dia n fmily dorg smua jd baik..cm aku perlukan masa..sgt2 perlukan ms..lbih2 lg dlm keadaan skrg sbnrnya aku sgt2 perlukan A..Lebih2 lg sjak ada AM..hati aku btul2 sayu..tp aku kna kuatkn smangat jg..smpai bila harus bgini kan? mgkin aku perlu bkorban..n aku akn turutkn jua khndak smua tu.. mgkin.. n aku tau A akn marah mgkin..tp apalah daya aku lagi.. :( ..


aku cuma inginkn hidup yg sderhana n biasa2 saja..biarpun tpaksa hidup sndri nti aku harap aku akn lbih tenang bsama si kecil.. :( aaarghhh..sebut tntg si kecil lagi hati aku sebak..maafkn ibu sayang :( ..ibu xkan pisahkn kamu..cm utk smntara waktu nti kita tpaksa p jauh sdikit dr org yg kita paling sayang..ibu janji ibu x akn pisahkn kamu dua..cm ibu xda pilihan utk bsama mereka ibu sdh x sanggup..jd ibu kna pergi juga sayang.. ibu xmau keadaan ni akn buat hidup mu susah nti.. 


wlu xtau aku sekuat mna utk lalui smua tu..tp yg aku tau aku sdh bsedia n akn cuba kuatkn ht nti..sbb hakikatnya dorg akn trs bsama n aku akn trs mjauh...n aku pasti akn pergi jauh..n itu jg jnji pd M td.. aku ni cm d angap pnyebab masalah dorg n smua kuarga..xpa..aku akn buktikn bila aku sdh jauh nti adakah aku penentu kbahagiaan dorg atau x..adakah aku yg jd pnyebab masalah dorg atau x..


aku tau A xsuka aku buat kptsn gni..tp aku sdh xtahan bgini..wlu A yakin sgt yg 1 hari nti M akn berubah n smuanya baik2 saja..tp aku sdh x pcaya smua tu..aku sdh pnt..n sgt2 pnt..buktinya apa yg M ckp td cukup sakit sdh..wlu aku cb buat biasa tp aku xdpt tpu ht aku sndri yg aku sakit dgn khndak n pmntaan dia..aku sdh xsanggup hdp bsama dorg..sgt2 tdk..dan shingga ke hari ini kptsn aku msh x berubah..makin hbgn dorg btambah baik makin aku mjauh..aku x dapat trs kn hdp bgini..xpala..mudah2n khidupan aku akn d permudahkn nti..aku sdh pnt mnangis..sgt2 pnt :( ..aku terluka sgt bgini :( 
''org kcewa bang :( ..sgt2 kcewa :( ..ht org sgt2 terluka..ntah berapa kali mau ckp bnda yg sama jg..terluka..n sangta2 sakit :( org btl2 xmampu sdh..org xda kekuatan utk trs hdp dgn kamu berdua lbhi2 lg pas M jmpa org td..hancur ht org bang :-( :-( ''
mujur aku fikirkn tntg si kecil n urusan2 kami yg msh blm lg slesai..klu x..ms2 ni jg aku mau p jauh..jauh dr dorg smua..jauh dr khidupan abg n M ..moga kamu lbih bhagia tnpa aku..aku cukup sakit bgini..lbih2 lg tau knyataan yg M gtau td.. :-(