`` Buat Mu Si Kecil ``

Mlm ni aku tgal sorang2 ja..dgn A.M..aku pandang wajah c kecil lama2..hati aku sebak..sgt2..aku peluk n aku cium dia..bgenang airmata aku bila tgk muka yg mulus ni ..yg x tau apa2 tntg khidupan..aku cuma ingin perbetulkan semuanya n aku cuma mau bg kehidupan yg spatutnya utk dia..tiada sdh lain yg aku dapat buat mlainkn bg dia apa yg sewajarnya.aku xmau sbb ksalahan aku dia yg mnanggung smuanya nanti..mmg pahit..mmg sakit ..n mmg sukar apa yg aku lalui..tp slama ni pnyebab aku bertahan n trs bjuang jg adalah dia..klu x..aku xkn betahan sehingga ke saat ini..

kehadiran insan yg sgt2 aku nanti kn tlh pun berakhir..wlu tanpa d duga tp aku sgt2 gmbira n terharu dgn kurniaan Allah yg 1 ini..Terima kasih ya Allah..akan aku cuba jaga amanah ini sbaik mungkin..

Tiba2 ht aku sebak sgt..ya Allah beratnya ujian ini..airmta aku mngalir lg..byk yg aku pendamkn tp xterluah..apa yg mmpu aku ckp..aku cb n akn trs cb bdiri sndri..tiada yg lain yg plg pnting skrg adalah utk trskn hdp demi c kecil..hdp bsama abg? aku xtau mau ckp apa sdh..sdh jls n nyata abg mau trskn hdp dgn 'dia' n ats kptsn dia aku pun akn pegi jauh..sbb aku mmg btl2 xdpt trskn hdp dgn dorg..x sanggup n aku x mau sdh..bg aku cukupla yg sdh blalu tu.. lbih2 lg pas jmpa M td..aku sgt2 patah hati..

Hari ni genap 7hari si kecil .. ibu sayang A.M ..syg sgt2 .. doakan ibu ya sayang :( hati ibu sgt2 sedih tp ibu xmau org yg ibu syg tau yg ibu tgh bersedih..ibu sedang terluka..ibu cb kuatkn ht depan org yg ibu syg..wlu hakikatnya ht ibu hancur n luluh sgt pas apa yg ibu dgr ptg td.. moga hari2 yg akn datang khidupan kita akn btambah baik..wlupun kita terpaksa mnjauh dr insan yg kita sayang..

My Diary

Hari ni..aku mnulis lg..mnulis utk mluahkn smua d ht .. n utk mlupakan n mninggalkn hari2 yg blalu ..yg jg mnyakitkn..ntah smpai bila hnya tulisan ini mnjadi teman bila ht sdh xda tmpt utk mngadu mlainkn Allah ja yg mngetahui smuanya..mngharapkn insan lain teramatla mnyakitkn..kerana d hujung pengharapan pasti akn kcwa..kkcwaan tu adakalanya mnjadikn kita lemah..adakalanya mnjadikn kita kuat..tp utk sekali..mgkin kita akn rs lemah n jatuh..bila sdh berusaha utk bgn smula...n cb utk kuatkn ht..kita akn rs lbih kuat hadapi sgala kmungkinan .. tp hakikatnya yg aku rs adalah sebaliknya..aku makin rs saktnya bila d sakiti n mlalui keadaan yg hmpir serupa..aku x blh n aku btul2 xmampu..


Hari ni rasanya dah sminggu aku tau tntg knyataan itu..n aku cb utk smbunyikn luka d ht aku..aku cb tersenyum..gmbira sperti sblmnya..wlu hakikat ht aku teramat pedih..ht aku mnangis..n aku sdh fikirkn smuanya..aku sdh x sanggup bgini lg..sminggu blalu perasaan aku msh sama..'aku xmau n xmau hdp bsama kamu dua'.. cukup..n cukuplah sdh.. aku mau pergi bsama c kecil ini utk mulakan hdp baru.. biar la kamu bahagia tnpa aku..aku sdh serik...sdh bosan dgn smua ini.. wlupun dia ckp aku keras ht..aku terima ja..sbb dia xtau apa yg aku rs n lalui..aku cb mau bterus trg n ptahankn kptsn aku? slhkah aku mau jujur dgn ht aku sndri..aku sdh xmau jd hipokrit lg..sjujurnya aku xmua n aku xsanggup utk trskn hdp bgini..dan itulah yg aku akan katakan..aku xakan berpura2 lg smata2 utk buat kamu dua puas ht..aku pnt hdp x mnjadi diri aku sndri..tpaksa ikut kmahuan kamu berdua..dan skrg aku cm perlu lalui utk seketika keadaan ini sehinggan si kecil lahir..slpas itu..aku akn pergi dr kamu dua..aku sakit berada d antara kamu berdua..sakit dgn smuanya..kamu x akn fhm..sgt 2 xfhm apa yg aku lalui..


abg..org mnta maaf..bkn org mau bnci abg..tp org sgt2 kcwa dgn smuanya..sgt2 sakit utk mlaluinya..suatu ktika mgkin org sgup..tp stelah apa yg blaku org xblh lg utk bpura2 ok dpn abg..org xdapat smbunyi kn rs sakit yg makin terpendam d ht org..org xdapat n x mampu utk lalui rs sakit spanjang hdp dgn abg n dia klu org mau trskn jg..cukupla 1 ktika dlu org mlalui khdpn yg byk memendam rs n pedih..x akan mungkin utk kdua kali bang..n org tau abg syg dgn dia..org x akn pksa abg lg..n org yg akn mngundurkn dri..biarlah org bw ht ni jauh dr abg n dia..biar ms yg akn ubat luka ht ini..abg xtau..hari2 airmata ni xpnah kering..org sgt2 tkilan..n jauh ht bila tau kbenarannya yg abg ingin bsama dia..knp abg x bgtau dr awal? knp msti org tau dr dia? :( org rs tertipu bang :( 
abg..andai msnya tiba nti izinkn org pegi ya..tlg redha pmergian org mcmana org cb redha tntg khidupan org yg xpnah merasa kbahagiaan bsama org yg d sayang..mgkin sdh nasib n takdir hdp org bgini..cm org x sangka akn blaku utk kdua kali lg dlm hdp org..org sdh letak harapan yg tgi utk khidupan akan dtg utk hdp bsama abg, bsama c kecil tanpa ada dia atau sesiapa yg lain..tp rupanya knyataan adalah sebaliknya..n org mngalah bang..klu abg mau trskn dgn dia org akn pergi .. biarkn org pegi dr org mnanggung sakit hdp bsama kamu dua.. :( dlu abg kata sanggup buat apa saja utk org n si kecil ini..tp tnyata x kan bang..malah abg sgup lpaskn kami asal abg dpat bsama trs dgn dia :( org xmarah abg..tp org rs sakit n kcewa..org rs mnyesal mnyayangi insan lain slpas org sdh bjaya hdp sndri sblm ni..skrg? org yg sakit sndri..mmg cinta manusia ni amat mnyakitkn kan bang :( tp dr sudut lain org xpnah kesal knl abg..org sgt2 bsyukur knl abg wlu ms tu tlalu singkat..trm kasih sbb pnah mnyayangi org..org xakn pnah lupa abg smpai bila2..xmungkin org lupa abg :( andai 1 ms si kecil btanya knp org x tgal dgn bapa dia..org x akn salahkn abg..abg..doakan kami ya..doakan org agar org dapat trskn hdp jauh dr abg :( mmg org x kuat mau hadapi smua ni..tp org lg x kuat utk hdp bsama abg n dia..org ingt abg fhm mksd org bila org kata xsanggup..tp abg ttp mau btahan utk kamu..jd org sedar n x kan psoalkn sgt tntg itu lg..trsla bsama dia bang..moga abg bahagia.. :( abg jgn risau..walau sakit n pahit lalui hdp bgini..Allah kurniakan seseorang utk temankn org..spaya org ada kekuatan utk teruskn hdp..dan org itu adalah anak kita bang :( 


aku xdapat tahan airmata aku bila sbut tntg si kecil ini :( ya Allah kuatkn ht aku :( 


syg..btahanla ya utk hidup dgn mama..maafkn mama syg :( x dapat bg yg tbaik utk mu..tp mama akn cb..cb lakukan mana yg mama terdaya..


utk si kecil yg mama sayang..
hari ni genap 14 hari lg utk mama tgu khadiran mu..ikut pkiraan doktor ank mama lahir 27hb nti..xsabar mama mau tgu syg lahir .. dlm kgembiraan itu mama sdih ..sdih bila fikir slpas syg lahir kita tpaksa lalui khidupan jauh dr smua ni..tp insya'Allah ssh atau sng mama akn pastikan ank mama akn dapat apa yg spatutnya sama mcm ank2 yg lain..dan syg msti tau..bapa mu jg sayang sgt dgn c bb :) khadiran mu sgt2 kami nantikan..nti bila sdh bsar..jd ank yg baik ya..klu mama sdh tiada nti doakan mama slalu .. moga Allah lindungi kamu anak ku :(


Ya Allah .. aku x ingin mengeluh dgn smua ketentuanMu..kerana aku tau smua yg Engkau rencanakn pasti ada rahsia yg tsembunyi..yg kami xtau..tp andai aku tsasar dgn keluhan demi keluhan..kuatkn hati ku ya Rabbi.. beri aku kekuatan utk trskn khidupan ini tnpa rs pts asa dgn rahmatMu..
Wahai yg Maha Pemurah..berikanlah aku kesempatan utk merasai khidupan bkeluarga yg hanya di punyai oleh aku suami n anak2..tnpa ada sesiapa yg lain..berikn aku kesempatan utk merasai khidupan sedemikian tnpa ada rs sakit,sedih,cmburu,mrh n bnci..ampuni aku Ya Allah..aku sedar aku cm hamba yg hina n lemah..memohon sesuatu d luar batas ku..tp aku yakin n pcaya cm Engkau Ya Allah yg blh mgubah smuanya..cm Engkau yg tau apa terbaik utkku .. n cm kpada Engkau jua aku meminta..
Ya Rabbi ..aku bersyukur dengan kurniaan Mu..Sesuatu yg tdk terduga oleh insan selemah kami..akhirnya Engkau beri aku rs bagaimana sekiranya mnjadi seorang ibu..yg slama ini bg ku ter lalu mustahil..tp Engkau Maha Pemurah n x pernah mnghampakan hamba Mu..dgn kehadiran si kecil ini..jgnla Engkau hilangkn perasaan ini dlm htku..biarla aku merasa bagaimana utk mnjadi seorang isteri yg baik..yg khidupanku cm bsama suami n anak2 tnpa ada org lain..ya Allah..tamakkah aku? :( Aku cm mau mlalui khidupan yg biasa..aku sdh penat mlalui khidupan yg sakit bkongsi kasih.. n memendam rs sperti khidupanku yg lalu..aku letih ya ALLAH.. andainya doaku Engkau perkenankn..aku akn mngubah hidupku..aku akn dekatkn dri ku padaMu..Aku ingin mnjadi hamba yg dekat denganMu ya Rabbi..aku merayu beri aku ksempatan itu :( Ya ALLAH aku tersangat2 alpa mlalui khidupan ini slama ini..aku sdh jauh dr Mu..Beri aku petunjuk n hidayah..agar aku kmbali ke jalan yg benar..


Buatmu M.. maafkn aku..aku xdapat tpu dri aku sndri..sms yg kau tls aku msh x dapat lupa smpai skrg..ya aku sedar mmg btul apa yg kau tulis..aku ni cm mnjadi masalah n mnambahkn beban pd kamu..klu khadiran aku x pnah ada pasti khidupan kmu akn btambah baik..aku mngalah..bila kau mngatakan kputusan utk bsama itu adalah kputusan dr dia..utk kamu trs bsama..aku akur..aku terima..xapa..aku cb ikut apa yg kau mau..spaya x beritahu dia stiap kali kau hubungi aku..sbb katamu bila aku bgtau..dia akn mrh..dan kau akn ckp mulut ku mcm sial..aku ikut katamu supaya gtau dia yg kita sdh ok b bebaik..spaya dia x tgalkn kau..aku ikut smua khendak mu spaya aku mngalah..yg pnting dia x tgalkn kau.. n aku terima tiap kali kau bgtau yg kamu saling syg n cinta..wlu itu smua x perlu kau katakn dgn aku..dan kau mnta aku bstuju utk hdp bsama hnya kerana kau x mau dia tgalkn kau.. maaf..aku sdh pnt utk mnipu ht aku..aku sdh pnt..depan dia kau akn ckp ok..dgn aku kau akn kata lain kmdn pujuk spaya ckp ok smuanya dpn dia..smua utk kpentingan kamu dua..maaf skali lg..aku sdh sgt2 pent..sbb akhirnya bila2 ms kau akn mrh n ckp aku bkn2 lg..sama mcm br2 ni kn..sms mu kmarin aku trma dgn ht tbuka..sbb aku sdh terlalu pnt mlayan smua ini.. tp aku mnta maaf..slpas smua ni berakhir aku akn pergi..sama mcm yg kau mau sblm ni kn..kau ckp aku cm cakap tp x akn tgalkn dia..sma mcm yg kau ckp sblm ni..klu aku tgalkn dia biar salah tu d nmpak sbb aku..bkn sbb kau.. aku sdh letih..klu dia mmg btl dgn kau..trskn la..jgn pksa aku lg..aku xmau hdp memendam rs lagi..biarla 1 hr kau akn ingt smua apa yg pnah kau ckp.. n jgn risau utk smua yg pnah kau hubungi aku..aku akn cb smbunyikn dr pngtahuan dia..cm 1 pkara lg..aku tau dia sgt2 pcaya dgn perubahan yg kau lalkukan..tp aku x..aku sdh serik dgn smua ni..aku cb utk maafkn smuanya..aku telan smua pahit kata2 mu..tp aku x dapat utk lupakan smua itu..n aku harap kata2 kesat itu la yg akn kuatkn ht aku utk jauh dr kamu dua..jgn risau..biar pmergian aku d bnci dia..asal kamu smua bpuas hati..aku lelah dgn smua ini..klu pun aku sdh tiada dlm ms aku hdp sndri skurang2nya aku menutup mata tnpa mrasa sakit lg dgn mnanggung kata2 dr kamu smua..biarla aku mnutup mata dgn tenang dgn khidupan yg baru..


syg ku si kecil..klu 1 hr kau terbaca sgala isi ht ini..tlg doakan moga khidupan mama akn tenang wlu d mana jg mama berada ya..dan mama mohon sayangi n hormatla bapamu wlu mama pernah tluka kerana dia..kerana xda org lain yg lbih mnyayangi mu slain kami berdua..mama n bapa syg sgt dgn kamu syg..jgn hampakn mama n bapa ya..klu mama xda nti jaga bapa..jgn bg dia rs sunyi..sbb bapamu bkn org yg akan mngatakan isi ht dia klu dia ksunyian..suatu ketika dlu mama adalah kwn dia..tp mama xtau pd ms akn dtg..mama cm hrp klu mama xda syg mama ni yg akn gntikn tmpt mama utk mjaga bapa mu ya..n jgn pernah lupa bgtau dia ..ingtkn dia slalu yg mama sgt2 syg kamu bedua :( ..


mulai hr ni mama akn mnulis utk ank mama..sbb mama xtau adakah mama akn dapat trs hdp slpas 14 hr lg..tp mama berharap sgt yg mama akn d beri kesempatan utk melihat si kecil yg amat2 mama nantikan.. 


:) mama n bapa sdh blikan baju .. cm ada lg yg blm tsedia..xsabar rasanya tgu 2 mgu lg .. cm mama risau klu2 ms tu mama tgal sndri..xda org bw kita p klinik hehe..jgn dtg mngejut ya syg..bgtau mama :) .. .. mudah2n si kecil lahir dgn selamat n sihat..mudah2n mama jg sama ya sayang..luv u so much..