Dunia Baru~~

:: Berusaha utk mmaafkn smua org, sebagaimna kita mengharapkn org lain akn mmaafkn kita kelak ::
:: Pengalaman mendewasakn n amat mengajar tntg hdp :;
:: Berusaha utk x mbataskn ksabaran kerana sabar n maaf itu amatlah susah sehingga kita d uji dgn kdua2nya ::
:: Lapangkan hati utk memulakn lembaran baru dlm khidupan :;
:: Allah..beri kami kekuatan.. ::

Dunia Baru~~

:: Berusaha utk mmaafkn smua org, sebagaimna kita mengharapkn org lain akn mmaafkn kita kelak ::
:: Pengalaman mendewasakn n amat mengajar tntg hdp :;
:: Berusaha utk x mbataskn ksabaran kerana sabar n maaf itu amatlah susah sehingga kita d uji dgn kdua2nya ::
:: Lapangkan hati utk memulakn lembaran baru dlm khidupan :;
:: Allah..beri kami kekuatan.. ::

mengalah...

skali lg airmata aku mngalir x bhnti dr td..stelah sekian lama aku x luahkn..tp bila dgr n tgk sndri apa yg dorg ckp..ht aku terasa sakit..skt sgt2..terasa smua ksakitan dr dlu..aku rs sgt2 serik n x tahan sdh bgini..
aku mngalah..aku mngalah dgn kau M... cukupla sdh...aku akn pergi jg....
 dan aku x tau apa kptsn abg..yg aku tau dia msh sygkn M.biarla dorg trs kn hdp dorg..xda guna jg aku btahan dgn smua rs sakit ini..cuma aku jg yg buruk d pndangan smua.. lgpun utk apa aku btahan? utk abg? yg akhirnya dia ttp jg akn bsama org yg mngata aku mcm2? apa yg aku dapat? cm rs sakit n memendam rsa saja :( sbnrnya sgt2 terkilan dgn sikap abg :( sgt2 :( tp xda guna aku mau mngadu dgn dia..xda guna jg mau gtau dia..cuma airmata aku ja yg x pnah bhnti mngalir..yg fhm apa yg aku rsa skrg ni.. klu aku gtau abg pun..dia cm diam..paling x..dia lbih rela aku yg pergi :( bodohnya aku :(.... xpala...bila aku sdh tiada biarla abg fkir sndri btapa aku kcewa bila dia cm tgk saja aku dlm ksakitan tanpa bbuat apa2... klu ad apun dia hnya suruh aku terima M.. n lupakn smuanya yg M pnah buat dgn aku... maaf ..aku sdh x blh btahan lg ..lbih2 lg utk hdp sama kamu dua....

Bukan mudah utk buat kptsn bgini..tp aku perlu bsndri..utk lbih jauh dr hdp dorg dua...abg sdh terlalu terikat dgn khidupan dia..aku pun x blh buat apa sdh..aku xmau sdh amik risiko lg...
jd biarla aku bgini....kmu trskn lah hdp kmu...akn dtg biarla ms yg tntukn..itula kata abg yg jg buat aku sakit..
aku bnci d bgi harapan yg x pasti dlm ms yg sama aku sgt2 plukan kata pts dr abg..tp aku ttp jg d buat gni...
its ok la...ni kputusan aku...AKU XMAU ADA KAITAN DGN M..AKU XMAU HDP SAMA DORG DUA..N AKU X DPT TERIMAAPA YG DIA PNAH BUAT AKU D BLAKANG...so.... jgn pujuk aku lg utk terima dia..utk hdp dgn dia...hidup dg abg mknanya aku hdp dgn M. n aku x mau...n aku xmau sdh..tlg...aku xkn merayu utk harapan yg hnya akn mngecewakan aku lg....

Hati aku sakit sgt2..... bila dgr n tau dr kwn td yg dia msh ckp tntg aku sbgai punca kruntuhan rmhtangga dia... suka hatila mau canang kburukan aku pd smua org..aku pun sdh bosan hdp bgini..hdp dgn kamu dua sama mcm 1 ptaruhan ja.. xda guna mau btahan pun..wlu tau apa dia buat dgn aku abg ttp jg mau dgn dia..aku ja yg tpaksa tanggung n mnahan sakit n malu bila dia cerita bgitu bgini pd kuarga dia n org lain.. dia ckp klu bkn sbb aku hubungn dorg x jd gni..tp aku yg mau dgn laki dia..mcm la aku ja sorg yg salah..puuiiii...nasib baik aku msh mau jaga jgn smpai kuarga ku d libatkn lg..klu x..mau sdh aku bcakap..tp dia kn bagus..sgt2 bagus klu depan abg..sanggup buat apa saja..tp d blakang abg dia ckp dgn aku dia mau tmpar muka aku..aku tahan jala..sbb xda apa lg yg aku blh buat..mau gtau abg? xda apa jg aku dapat..kna marah ja adalah..abg lg suka aku hdp tsepit n tseksa bgini dgn apa yg bini dia buat... apala erti dia ckp dia syg aku sdngkan dia buat jg pkara yg sgt mnyakitkn aku.. pcaya yg  M sdh berubah? iya2 jala aku..sbb aku sdh bosan... bila dia buat smua tu cm mau amik ht abg spaya dia x d tinggalkn..hakikatnya pd aku dia ckp lain... tgkla nti..aku pergi juga tunaikn janji dia tu..aku pun sdh makin pns hati hdp gni..mcm org bodoh ja slama ni ba..

ntahla..yg pastinya aku msh sakit ht bila tau d blakang aku ..dgn kwn2 dia ckp aku ni la punca kuarga dorg retak..apa lg kwn2 pun pandang serong dgn aku..n bila gb aku gtau wfe bakal suami aku ckp dgn kwn dia kunun dia tpaksa relakan sbb aku xmau bmadu ..aku ada niat yg lain..alang2 d buat gtu..nah..skrg rasa la..mmg aku sdh xmau hdp bmadu..tgu la nti..aku sdh pnt ...bnci asyik hdp yg memendam rsa ja..dlu pun gtu..xkn skrg pun gtu jg,,,, serik sdh...

Assalamualaikum...

Wah..tetiba kali ni aku menulis siap bg salam lg :) sblm ni xda pulak..mcm diary ja hehe.. xpa..sbnrnya ni trip ada kwn bcerita ja..ssh jg kn klu xda kwn ni..dah la tgal sorang2.. dgn keadaan hdp gni xda siapa yg blh jd kawan utk bcerita .. apa lg utk bkongsi apa yg d ht n d alami saat ini..

erm..tym ni aku sorang2 ja ngn c bb..mcm biasa la..gni la life aku..tgh tgu abg balik..lapar dah ni..tp mau mkn sama2 abg..tgu jala..

Lama sdh aku x mnulis d blog@diary aku ni..bkn apa..kdg2 tu ms tu blalu pantas sgt..smpai aku x terkata sdh hahhaha..lucu jg ba alasan tu kn :)

Hari ni ja kakak ngn adik2 ku dgn jenguk A.M.. Mula2 aku agak berat hati juga klu dorang p cni..tp alhmdulillah la..pnerimaan dorg dgn A.M smuanya positif..xtau la klu dr sblh abg..aku bkn apa..aku cm xmau nti dia d hina n d kata mcm2..cukuplah aku yg terima smua kata2 pahit dr pihak sana..sgt2 aku x blh lupakn smua tu..actually abg kuar ngan mama n adik E.S.. tgerak jg hati mau tmankn dorg sama2 antar E.S p mndaftar..atau kuar sama2 dgn family d sana..tp ntahla..bila fkir2 balik..sapala jg aku ni..bknnya d terima pun oleh dorg..tpaksalah aku hdp gni..jd isteri cm pd abg tp x d anggap pun dlm kuarga dorg..lgpun bila fkir2 balik..abg sdh ada M.. xplu lg aku ada dlm kuarga dorng.. ada jg baiknya xterlalu byk knangn mngkin sbb nti aku akn pergi jauh jg dr abg kn..pahitnya mau sebut knyataan itu tp itu akan blaku jg nti...sbb aku sdh janji ndgn M..Ya .. aku msh ingt lg last dia sms aku pun dia tagih tntang janji tu..dia sdh tunaikan janji dia utk x libatkn n ganggu kuarga ku..jd aku kna tunaikn jnji utk pergi dr hdp abg slpas ni,,lucu kn hdp ni..bgaikn 1 ptaruhn pulak.. slain itu slh 1 sbbnya aku dah x mau hdp dgn M lg..cukuplah sakit yg ada sblm ni n skrg..bg abg smua tu mudah..tp x bg aku..sbb dpn abg ja dorg ok..tp d blkng abg..aku msh d lemparkn kata2 yg mnyakitkn..aku xmau sdh hdp gtu..biarlah abg dgn pilihn dia utk trs bsama M ..aku akn pegi..

ahh.. mls mau ingt lg smua ni...smuanya sdh jelas pun..n sdh d bncang pun dgn abg..abg sdikit pun xlarang aku utk pegi..so..utk apa lg btahan kn? erm..sbnrnya xmau ckp sdh tntg hal ni lg..tp baru2 ni abg ckp mau tgal d cni mngkin dlm stahun dua ni..buat aku tfikir blk..stahun dua? bknkah nti aku xda lg dgn dia? mngkin dia lupa atau dia ingt aku akn lupa..kptsn dah ada bang..tgal tgu ms ja lg .. bkn org x syg tp org xmau sdh hdp jd org kdua dlm hdp abg... last org kna sms oleh M pun dia dah ckp org ni la punca mslh kamu dua..sdh dua tahun dia ckp...mna abg ckp yg dia berubah? depan abg iyala..d blkang dia ttp salahkn org..erm..ntahla..mls sdh mau gtau abg apa yg dia ckp n buat dgn aku..xda guna jg..abg dah buat kptsn pun utk pbaiki hubungn dorg..n aku akn pergi dr dorg..aku mls sdh hdp bgini..xpala klu pun abg ma lpaskn aku n pilih dia... itu sdh kmahuan dia..terima jala..xda guna aku merayu klu itu sdh khndak abg..aku xmau hdp pnuh dgn sakit lg..

teringt ms gb d skolah ku jmpa aku br2 ni.. erm..dia ckp dia dgr tntg aku pun dr kwn..n kwn tu dgr sndri dr wfe bakal suami aku yg aku ni punca mslh kuarga dorg..fuuuhhh...punya mls klu suka bw mulut ni..depan ja baik..d blkang mcm2 ja..pdulilah...

:: :::::::: ::

Sudah beberapa hari aku x mnulis d sni..sjak dr hr tu.. hr yg aku x ingin berulang smula..kjadian yg aku sndri jd bingung..y?? aku sgt2 tertekan dgn smua keadaan ini..tp aku pun xtau apa dia tau atau x sbnrnya prasaan aku ms tu..yg pasti dia pun sndri x jumpa apa yg dia mau..itu yg aku nmpk..sbb dia sndri x blh bg kpastian tntg smuanya..ntahla..aku pun xtau smpai bila harus bgini..n aku x tau smpai mati aku akn rasa sakit ini..wlu bg dia smua ni akn berakhir..tp x bg aku..knp aku ckp gtu? sbb aku TERPAKSA lalui khidupan yg akuxmau..aku terpaksa terima keadaan yg aku xmau..apalah erti hidup klu kita x gmbira dgn keadaan yg kita lalui..klu kita TERPAKSA tunjukkan kita gmbira..konon btujuan utk mjaga ht mereka..gmbira ka aku bgini? dia sndri tau jawapannya..tp dia trs mau aku berada dlm keadaan ini..n pd mlm tu aku xtau knp dgn aku sndri ..aku jd keliru bila lalui keadaan yg buat aku teringt dgn kisah lalu aku..aku rasa mcm berada dlm bayang2 hitam tu..perlukah lg skali aku lalui keadaan yg sama? aku sgt2 ingin pergi jauh dr bayang2 lalu..sgt2 ingin pergi dr kisah lama..tp knp seakan2 dia mau aku ingt smuanya dgn sikap dia bgitu? aku xfaham hidup dgn dorg..aku x sanggup bgini..tp apa aku blh buat???? cm bsikap 'ok' n sperti 'ok' wlu hakikatnya ht aku sgt2 'x ok'..tp siapa tau kn? smanya sdh berubah..sdh x sperti kami yg dlu..hidup dlm kpura2an buat aku sgt2 lelah..

Dan ats sbb xtahan dgn smua ni aku x pkai hp lg..klu dorg x blh berhentikn smua ni..tp aku tau..aku blh buat..sma aku mnyndri atau aku hdp sndri..aku bsedia wlu aku rsa aku xmampu...tp aku lg x sgup hdp dgn dorg bdua..''''kamu fhm ka mksd aku bila aku ckp aku tdk sanggup hdp dgn kamu berdua?? atau kamu dua buat2 x faham? aku sgt2 sakit dgn apa yg kamu buat n mau..n aku sgt2 bosan hdp terpaksa ikut kmahuan kamu dua..aku xdapat jd dri aku sndri..terpulang apapun anggapan kamu pd aku..aku sdh pnt..dlm hdp kamu bila kamu sakit ht kamu akn kuarkn saja kata2 yg mnyakitkn ht org lain tnpa fkr pkataan yg kamu ucap itu sdh buat org terluka..sgt2 tluka n hancurkn ht org..then bila kamu rsa kamu sdh ok kmu mula kata...''kami sdh ok'' wah..hebatnya hdp kamu :) ..MAAF?? sdh lama aku maaf kn..lupa? blm blh..bdendam? tdk.. cm aku sgt2 berhati2 utk hdp dgn org yg mcm kamu..n aku sgt2 ingin mnjaga ht aku sndri slpas kamu koyak2kn n sepah2kn..slpas apa yg kamu buat..mmg mudah utk kamu lupakan..tp x bg org yg kamu lukakan..jd..berbahagialah hdp kamu berdua..aku sekali lg msh ingin katakan yg aku xmau hdp dgn kamu dua...cukuplah...

*********************

Td abg bgtau dia tjumpa adik2nya..sian pulak bila tau dorg mnagis..mst rndu dgn abg dorg..n spantas itu jg ht aku rsa hiba..ntahla..aku rsa bsalah..sbb aku kah dorg bgini? klu la keadaan aku x bgini ingin rasanya aku bgtau adik2nya yg abg dorg pun syg n rindu dorg..tp sapalah aku ni..org yg x pnah d terima dlm kuarga dorg..apa lg d harapkn kwjudan ku..klu blh aku d suruh pergi scepat mngkin spaya keadaan dorg smua kmbali sperti dlu.. 

 teringt janji aku dgn M.. aku xtau apa sbnrnya yg dorg mau..dia suh aku janji jgn smpai abg tau tiap kali dia kntek aku..tp msej aku dia fwd dgn abg..apakah mksdnya tu? jd aku ber'iya2 mau tunaikn janjji tu smpai aku x bg abg bca msej dia..utk apa? tp d blakang aku rupanya dia sndri yg fwd msej tu tmpt abg..rsa mcm org bodoh pulak kan? sama jg mcm yg abg buat.. depan aku dia suh aku btahan utk dia n hubugna kami..dn sbb mau ptahankn smuanya aku sgup d hina..d caci ..d kata mcm2 oleh yg lain..tp d blakang aku? dia pulak bsama2 M..jd? aku btahan tu sbnrnya utk apa? sama jg aku rsa mcm d pbodohkn..akhirnya aku jg yang jd watak hitam dlm cerita dorg..aku sdh bosan d perbodohkn oleh dorg smua..skali lg aku katakan CUKUPLAH..

Dan aku msh ingt kata2 M sblm aku amik kptsn utk ptskn trs hubungn (xhp) 'jgn bjanji klu x yakin blh tunaikn' dia still ckp tntg jnji itu..dan mcm yg aku bgtau dia..kita tgk ja nanti..sama ada aku buat atau tdk..

aku msh x lupa apa yg pnah aku cakap..pnikahan ini utk abg n ppisahan ini utk M n family dorg..terpulangla abg bnci aku atau mrh..mmg itu ja pun yg aku dpat dr dorg smua sjak dr dlu..apapun yg blaku slpas ini aku ttp xkn lupa jnji itu..aku akn tunaikn n akn buktikan yg kisah hdp dorg bukan bgantung dgn ada atau tiadanya aku..

Aaaaaaarrrrrrrrrrrrghhhhhhhhhhhhh !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
aku dapat msej lg ............................ knp plu utk aku tau smua tu ?????????????????????????????????
aku bnci !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! bnci kmu smua yg pnah buat aku sakit
:( :( :( :(:( :(:( :(:( :( :( :(:( :(:( :(:( :( :( :(:( :(:( :(

    Sukarnya ku nyatakan 

perasaan padamu

yang semakin menebal 

bersemi dikalbuku

sungguhpun demikian

terpaksa ku terima 

hakikat yang sebenar

dirimu sebenarnya dicintai

beratnya hati ini 

untuk melepaskanmu

sudah pasti kau luka

dan andai ku pilihmu 

jadi kekasihku

bagaimana dengan dia 

yang terdahulu mencintaimu

sungguhku serba salah tak menentu

mengapa semua ini yang berlaku

pasti ku menyendiri

dari meluka keduanya

tak mungkin kan terjadi 

dua jiwa satu hati

30 Mei .. .. ..

Sepanjang hr ni aku hmpir tlupa tntg masalah yg lain..ptama kali kami msk sama2..wlu hdp sderhana tp aku gmbira n bsyukur bila dia ada bsama..tp aku br dapat sms dr M.. smua kgmbiraan tu hilang..aku trs tfikir lg tntg kami n hubungn ni yg xtau apa ksudahannya.. aargh..skali lg fkiran aku kcu.. erm..klu btul la dia ckp dia buat smua ni sbb adanya aku..aku sdh jg gtau dia yg aku akn pegi jg nti..mcm yg d janjikan sblm ni..hmm..klu d fkir2  aku mau jauh ja dr smua ni.. xpala..aku sdar jg khadiran aku tlalu baru..bila2 ms abg blh tgalkan aku ..mcm M ckp mna mgkin abg sgup tgalkn dia.. n aku x mnta pun bgitu..klu dah kputusan abg mautrskn hdp dgn dia aku akn mngundur dri ..itu ja..aku bkn minta dorg bpisah sbb aku..aku tau jg aku sapa.. khadiran aku cm jd masalah dlm hubungan dorg..bgitula kata M dgn aku.. n aku x sangka M bg alasan dia p kaunseling sbb aku ada dgn abg..xpala M..mcm yg kau suh aku jnji..aku akn pegi juga slpas smua ni slesai.. wlu aku rs sakit bila balik2 kau gtau aku yg abg sgt2 sygkn kau..sgt2 perlukan kau..
                                                            *****************
Bhenti mnulis sbb ada abg..stop dlu..

Rasa diri paling bodoh...

haaaahh..pnt..pnt yg amat..pnt buat kja n cuba lupakan apa yg aku baca td..cb buat2 xtau apa yg M gtau td..cb buat2 x sedar yg abg makin syg ngn dia..cb buat xtau apa2 yg blaku tntg ht dorg..aku pnt utk tau smua tu..hmm..sakit aku rs bila M cerita bgitu dgn aku td..nthala..smpai bila ya aku harus bgini..pndam kn jala rsa ni..tp aku rs mcm mau meletup sdh..aku xtahan trs2 hdp bgini..aku xmau ada rs sakit..aku xmau ada rs cmburu..aku xmau ada rs mrh n sakt ht lg..aku sdh pnt..ya Allah bg aku ptunjukmu..
    Depan abg aku cb buat ok ja..bila M cerita bgitu pun aku buat neutral ja..dlm ht aku sapa tau..dgn sapa lg mau mluahkan? aku sdh xda sapa2..klu dlu mgkin aku blh luahkn smua ngn abg..itu dlu..tp skrg? abg dah lain..keadaan kami sdh x mcm dlu lg..dpn aku ja abg gtu tp d blakang aku byk yg abg buat yg aku xtau..yg akhirya bila aku tau dr M sgt2 buat aku tluka..knp aku jd gni? tiap kali dgr cerita2 gtu ht aku luluh..aku sdih n pdih..bodohnya aku ...spatutnya aku sdh sdar khadiran aku ni cm utk sketika saja..yg pastinya 1hr nti aku akn pergi n akn hdp sndri lg.. kptsn abg sdh jelas..apa lg bla tau dr M..aaarghh..jd utk apa lg abg btahan utk aku?sdh jls n nyata bang..org pun dah trg2 gtau org xmau n x sanggup..rs mau mnjerit ja......(!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) Mluahkn sesuatu yg x terluah..sakit sgt gni...rsa bodoh sgt dri ni..ntah byk kali sdh mgkin aku luahkn bnda yg sama ja..aku sdh pnt sbnrnya..sgt2 penat bgini...aku paling x suka bila aku ada perasaan gni..tp bila hdp ngn abg ngn M..skali lg aku rsa perasaan yg sgt aku xsuka ni..aku mau lari..jauh ..dr smua ni.. :(
   Td skali lg M tnya tntg jnji itu..ya..aku akn tunaikn jg..itulah yg aku gtau dia td..lbih2 lg bila dgr cerita dia ..makin ht aku sakit n mau pergi jauh lbih awal lg..aku xtau mau salahkn sapa..aku xtau mau lpaskn cmana..aku x tau mau luahkn pd siapa... aku sdh pnt mau pndamkn smua ni..smpai saat aku btul2 akn pergi n aku cm bdoa mga 1 hr nti aku d beri jln utk trskn khidupan yg mcmana.. yg pastinya skrg utk hdp dgn dorg bdua aku angkat tgn..apapunla kata M..apapunla kata abg..smua tu cm utk smentara..kamu sama ja bg aku harapan kmudian bg aku klukaan :( aku sdih sgt..aku rs mcm d tpu skali lg :( xda sdh airmata..apa lg kata2 mau gtau tntg ht ni..sgt2 pnt bgini..biarla..aku d anggap keras kpala ka..x ikut ckp ka..yg pnting jauh..jauh dr kmu dua..spaya smua org sng.. btul kata abg..klu xthn apa blh buatla..sndri la aku tanggung kn..mudahnya kuarkn kata2 gtu..
    sdhla..aku lalui ja masa2 yg ada ni..aku terima ja smuanya utk sketika..shingga waktunya tiba..aku mnyesal masuk dlm dunia dorg..sgt2 mnyesal..sbb aku tpaksa lalui ksakitan yg lama aku tgalkn..bkn mudah mau lakukn utk kdua kali stelah aku berusaha utk bgn..tp inilah hadiah yg abg n M bg utk aku..trma kasih sgt2..xpnahnya bhnti pjalanan hidup aku klu x d iringi dgn ksakitan yg hampir serupa... :(
   Dan buat abg..org sgt2 tlukadgn smua ni..1 perasaan yg sngt2 org x sangka abg yg akn buat org gni.. :(

:: Kerana Aku Sayang Kamu ::

Seandainya kau ada disini denganku

Mungkin ’ku tak sendiri

Bayanganmu yg selalu menemaniku

Hiasi malam sepiku

Kuingin bersama dirimu

kutak akan pernah berpaling darimu

walau kini kau jauh dariku

‘kan slalu kunanti 

karena kusayang kamu

Hati ini selalu memanggil namamu

Dengarlah melatiku

Kuberjanji hanyalah untukmu cintaku

Takkan pernah ada yg lain

Adakah rindu di hatimu

Seperti rindu yg kurasa

Sanggupkah kuterus terlena

Tanpamu di sisiku

Kukan selalu menantimu

tgh mlm td aku tkjut dpt msej dr M..pastu dia kol aku dlm keadaan mrh n teriak2..ntah knp dgn dia..tp ms dia bcakap n aku..aku dgr suara abg..rupanya abg ada sana..tp mmg abg ada gtau mau jmpa parent M.. ntahla knp lg dgn dorg..hairan jg aku..xpnah g aku jmpa life org mcm dorg dua tu.. aku hairan tgk keadaan yg x abis2 mngamuk..mrh..ckp mcm2..anjing segala pun tkuar..erm..mngkin aku x ptt ckp gni..tp bkn niat aku mau pkecilkn hal dorg atau apa..cm aku xpnah n xbiasa jmpa bhasa bgitu dlm hbgn suami isteri..mrh skali pun xpnah aku dgr lg ada isteri atau suami yg suka maki2..hmm..mngkin ada jg d luar sana cm aku xpnah jmpa.. emm..sbnrnya ini jg la slh 1 sbb knp aku x sanggup hdp dgn dorg dua..bhasa n suasana dorg..buat aku rs takut n x biasa..aku rs asing sgt dgn keadaan gtu..aku rs lain..seolah2 org lain pula bila bgitu sdgkan itu suami isteri..mna mngkin aku snggup hdp gtu sdgkn sblm ni pun aku xpnah n x biasa guna bahasa yg kasar2 gtu..kdg2 aku pnt bila dia mrh2 n ckp mcm2..aku pnt dgr org mrh2 n kuarkan pkataan yg x spatutnya..tp sapa aku mau tgur dorg kn..mngkn itulah khdupan dorg..sdgkn aku ni org asing..erm..biar kn jala dorg slesaikn masalah dorg..mls jg mau cmpur..cm tkejut la..dpt sms n pggilan tgh2 mlm yg tba2 mngamuk2 ni huhu..

aku msh ingt sblm abg jln..aku agak sdikit ttetakn akhir2 ni..smpai aku xdapat smbunyikn keadaan n perasaan aku spnjng p court kmarin..tp abg perasan perubahan aku..ntahla aku rs sakit tgk dorg..last2 aku gtau jg abg napa aku gtu..wlu aku xdapat ceritakan smuanya tp sdikit pun sdh buat ht aku rs lega..wlupun pbncangan tu hmpir buat kami xok..tp mujur dua2 msh blh kawal perasaan..sdih jg sbnrnya bila aku mnta izin utk hdp sndri dgn abg..tp apa lg aku blh buat kn..aku btul2 rs tsepit..tp dr cra abg ckp aku mcm dpt agak kptsn abg..mmgla sdih jg..tp aku kna terima jg la..lgpun hbgn dorg sdh lma..aku ni br ja..bkn jg aku mau dorg bpisah cm aku x sgup sdh hdp b3 sama2 dorg..ntahla..fkiran n perasaan aku btul2 kcu..klu d takdirkn skali lg aku lalui khidupn sndri aku pasrah..aku tau berat bg abg..tp aku xdapat sdh paksa ht aku utk bpura2 yg aku ok..

smalaman aku tgu abg blk..sbb katanya mau blk..smpai hmpir subuh..trs snyap ...last msej abg jam1lbih td..erm,,,aku dah rs lain..risau pun ada..tp pas M msej aku seawal 4lbih td br aku tau abg d sana..xpala..xtau mau ckp apa sdh..mgkin keadaan x izinkn abg utk blk kn..

M sms aku mau jmpa hr ni tp aku x dpt jmpa dia..lgpun aku plu tgu abg blk..plu dpt keizinan dia jg..M  ckp mau pisah..ntahla..wlupun aku x sgup hdp dgn dorg tp aku x mau jg dorg buat kptsn bpisah sbb aku..huh..sshnya jg..aku x mau d jdkn sbb lg mslh dorg..erm..ntahla..tula jg npa aku mau p jauh..aku xmau pa2 blaku M salahkn aku lg.. klu abg sgt2 plukn dia..biarla abg yg buat kptsn..aku sdh sdia utk pegi jauh..wlupun sakit sgt2..

AkU SaKit~~

Semalaman aku stay d klinik kmarin ..mujur xda apa2..risau sgt bila tgk darah byk sgt kuar..aku sedih..ntah tba2 fkir yg bukan2..klu la sdh smpai msnya cmna la dgn A.M..risau sgt2..spnjng pjalanan p klinik aku sebak sgt.. tba2 lg ms d klinik c bb mnangis ja..tp aku cb tutup perasaan tu dgn buat biasa.. sian abg..byk ssh sbb aku..ntahla..aku pun x sangka tba2 jd gtu..tnpa ada rs sakit apa darah byk sgt kuar..sapa x risau kn?

pg ms d klinik aku x dpt tdur sdh..ms aku p toilet subuh tu darah masih ada bketul2..risau sdh..klu pa2 jd ngn aku cmna la dgn c bb..cmna dgn abg..x abis aku fkir..aku tgk c bb tdur..aku tgk abg tdur..tba2 ht aku sebak sgt..dlm diam aku tulis sesuatu d MEMO hp abg..

tym kuar klinik lg aku rs bsalah bila tgk bil tu..ya ALLAH ..mahalnyaa.. rs bsalah sgt knp aku blh sakit..tp klu x sbb keadaan tu aku pun x mau buang duit p klinik gtu..sedih aku..sian abg.. '' abg..org mnta maaf ya btul2 sdh sshkn abg..''

ptg dah br kmi smpai umah..mujur ptg tu keadaan aku stabil sket..klu x..x sgup lg tgal lma d klinik...dan hr ni keadaan aku makin btambh baik..syukur alhmdulillah..wlupun msh ada darah tu tp x sdh byk mcm kmarin...cm x tahab mkn ubat byk2..tp dmi org2 yg aku syg..mst mkn jg..xmau dorg risau...

::a::k::h::i::r::n::y::a::

:-( :-( :-( :-( :-( :-( :-( :-( :-( :-( :-( :-(

Tiada kata sdh dpt gmbrkn ht aku skrg...luluh ht aku .. :-( :-( :-( :-( :-( :-( :-( :-( :-(
ya Allah... bg aku kekuatan :-( :-( :-( :-( :-(  sakitnyaaaa.....mau d luahkn tp x tau dgn siapa.. di pendam terasa skt sgt.. knp aku mst lalui lg khidupn yg bgini :-( :-( :-( :-( slhkah klu aku cm mau lalui khdupn yg biasa tnpa ada rs bgini lg :-( :-( cukup skali dlu..utk kduakali aku sdh x sgup :-( :-( :-( aku trskn aku d salahkn..bila aku mau mjuah aku jg yg slh..apa kbhagiaan kmu itu tlatak pd adanya aku ka? x kn? malah kgembiraan aku yg hncur sjk hr itu :-( :-( :-(  kmu x tau apa yg aku rs..apa yg pnah aku lalui sblm ni :-( :-( :-(  aku sdh x mau lalui khdupn yg hmpir serupa itu..wlu ceritanya bbeza tp sakitnya ttp sma..

kmu mau ckp apapn tpulangla..mmg dr awal aku xpnah ada baiknya dpn kmu smua.. aku terima klu skali lg hrs hdp sndri.. mmg aku x sangka smudah itu abg blh mengiyakn..aku x spatutnya ingt smua kata2 nya yg dlu..'sgup lakukan apa saja utk kmi..aku n A.M''...knyataannya..dia sgup buat apa saja wlupun tpksa lpaskn kmi... tp aku xda daya mau buat pa2 lg..tlmbt utk bpth balik..aku cm mmpu bhnti d cni n mulakn hdp baru skali lg...bkali2 pun aku jtuh aku ttp akn bgn n trskn hdp ini..bsama insan kcil yg pling aku syg..skt mmg skt..pht mmg pht..dlmnya luka tu hnya Tuhan yg tau..bkn mudah utk lalui smua ksakitan  utk kdua kalinya dlm hdp ini..tp mgkin sdh jln hdp ku bgini..aku x akn slhkn sesiapa..apa lg abg..sdh jls n nyta pilihn ht dia..utk apa lg aku memaksa..xda guna jg..drpd hdp skt bgitu biar aku yg pergi..jauh dr hdp dorg bdua..mmg sukar..tp aku kna kuatkn ht..mga abg gmbira dgn stiap ksakitan ini...aku mmg bodoh slama ni..

n tntg jnji ku dgn M..lmbt laun aku kna tunaikn jg kn jnjji dia tu..xda beza jg aku pergi awal atau kmudian..drpd sakit kmudian hr..biarla aku sakit skrg..dgn kptsn ni abg cm akn slhkn aku...dia x akn mrh kuarganya lg..x akn mrh M lg..hubungn dorg smdr ua akn bterusan..biarla aku yg d slhkn..aku sdh pnt jg bgini..

aku rs mata aku sembap sdh..aku x dpt thn airmta ni..dr sjak M dtg jmpa aku..aku pndmkn smuanya rs ht ni..bkn sng mau ikut khndak dorg..bkn mudah bg aku..:-( :-( :-(

tp utk apa lg aku btahan?utk abg? sdh trg2 abg mrh klu aku sbut nma M td..wlu aku xda niat mau ptikaikn smua tu..aku cm mau luahkn pd dia apa yg aku rs slpas apa yg M  gtau aku tntg smua..tp apa yg aku dapat? :-( :-( :-( cm d tinggikn suara adala..pdahal aku blm pun smpt cerita tntg apa..mmg aku sdh x blh luahkn apa yg ada d ht ni pd dia..apa pun yg M  gtau aku..ckp ngn aku..baik n buruknya..aku cm pndam ja...apapun yg aku rs skrg..bkn abg tmpt yg sesuia utk aku mluah...knp? sbb ht abg sdh x mcm dlu..aku pun br tau ht dia lbih kuat pd M..xpala..aku sedar aku siapa//lbih2 lg bila abg ckp '' klu x blh thn apa blh buatla''... :-( :-( aku br sedar yg aku cm bjuang seorang.. aku sgt2 rs khilangn..khilangn org yg jd tman aku bcerita ..kwn yg sblm ni aku blh luahkn smuanya pd dia..aku akn lalui khdupn aku mcm sblm ni..tnpa teman bicara aku msh blh sndri..tabahlah ht..xda apa yg mau d hrpkn lg.

:: SuDAhLah SuDAH ::

Awal pg lg dapat panggilan tel..n sms..erm..jam2:50am..xda ms lain ka mau kol org? bkn mrh..tp aku pnt..mngntuk..dah tu tel pun bkn psl apapun ... juz bnda yg sama jg...pnt la gini..blm apa2 lg hidup aku sdh d atur2..maaf la..tp aku sdh rs x slesa n xsuka bgini..aku x bebas lalui khidupan mcm sblm ni..aku seolah2 terikat dgn khendak dorang ja..apa aku sdh xda pilihan lain atau aku perlu ikut ja wlu ht x stuju? erm..ntahla..aku tlmpau pnt mau pndam rs bgini..mau luahkn xtau dgn sapa sdh..mau gtau abg? ntahla..aku dah x rs mcm dlu..smua aku blh kongsi dgn  dia...tp sjak tau dia d pihak sblh sana jg aku ssh mau gtau smuanya dgn dia..lgpun M sdh suh aku bjanji..aku perlu rahsiakn stiap kali dia kntek aku ..klu x nti aku akn dapat balasan mcm sblm ni lg..aarrgh..sgt2 letih hidup bgini..depan abg aku buat2 ok ja..apa lg yg mampu aku buat kn? mlainkn blakon n mnahan rs .. sakit pedih xdapat aku luah..


sdh 2 hari blalu sjak M jumpa aku d cni..aku msh tfikir2 cmana aku mau tunaikn ;jnjji aku utk pegi jauh slpas ni.. ht aku belah bg..tp dmi smua aku akn pegi jg..terutama demi si kecil..cukup la aku..aku xmau dia akn lalui ksusahan d sebabkn aku jg..lgpun aku x ghairah lngsung utk hdp bsama dorg lg..perasaan itu sdh pudar sjak tau kptsn abg..lbih2 lg pas M ceritakan smuanya .. ah...bodohnya aku... knp aku msh blh btahan smpai skrg :( smuanya sbb A.M... hati aku? ntahla..aku sgt2 sakit n tluka..juz rs mau pergi jauh dr smua ni..wlupun smua dorg sdh ok itu x akn mngubah apa2 kputusan aku utk pergi..sbb aku btl2 x sanggup hdp bgini.. x sanggup n xmau...


Buatmu M.. sudah2la ya..aku terima smuanya apapun yg kau gtau aritu..aku terima wlupun beza sehari kau akn mrh aku,salahkn aku, tengking aku...n pas tu kau akn bebaik smula dgn alasan xmau abg mrh..kau mau aku gtau yg smuanya ok spaya kau x d marah..aku jd pelik..apa sbnrnya smua ni..xda ka khdupan yg btl2 tulus? smpai bila hrs bgini? smuanya berbelit2..depan abg aku tpaksa ckp kami ok n smuanya ok..sdgkn ht aku hncur..dpn M aku tpaksa terima smuanya yg dia lempar n bg..baik n buruk..wlupun hrt aku sakit.. dlm ms yg sama aku kna ikut smua khendak dorg..bila aku xmau aku d marah :( sdihnya hdp gini :( .. aku sdh pnt..sgt2 pnt..ntah utk ke berapa kali mau ckp..xda sapa tau apa d ht aku sjak akhir2 ni :(..


Aku akn buktikn jg dgn dorg nti yg aku bkn cm ckp..aku kan buat apa yg dorg mau..wlupun aku pegi jauh tp bkn bererti ht aku pun bgitu..dlm ht aku A.M n Abg ttp aku utamakan..cm aku mau dorg tau bkn aku yg jd pnyebab smua ni..bila aku sdh jauh apapun yg blaku antra dorg smua xda kaitan dgn aku lg.. aku sdh pnt d ckp ''cm ckp ja tp x buat''..kita tgk jala nti ya..sama ada aku pegi dgn izin abg atau aku akn pegi bgitu saja..smuanya demi kuarga kamu...klu pun skrg ckp br mau terima aku..tp skali lg aku gtau ITU SEMUA X AKN MENGUBAH APA2 KPUTUSAN AKU..cukup la sdh...smuanya xsperti yg aku harapkn ...lbih2 lg dah kptsn abg gtu..aku ttp akn pegi jua..mudah2n abg bhagia ja.. maafkn smuanya salah org ya :( aku sdh pnt mau mnangis..biarla ht mnangis smahu2nya...aku sgt2 letih...:( .... ht ni rs mau mnjerit ja..tp x terluah...

`` Buat Mu Si Kecil ``

Mlm ni aku tgal sorang2 ja..dgn A.M..aku pandang wajah c kecil lama2..hati aku sebak..sgt2..aku peluk n aku cium dia..bgenang airmata aku bila tgk muka yg mulus ni ..yg x tau apa2 tntg khidupan..aku cuma ingin perbetulkan semuanya n aku cuma mau bg kehidupan yg spatutnya utk dia..tiada sdh lain yg aku dapat buat mlainkn bg dia apa yg sewajarnya.aku xmau sbb ksalahan aku dia yg mnanggung smuanya nanti..mmg pahit..mmg sakit ..n mmg sukar apa yg aku lalui..tp slama ni pnyebab aku bertahan n trs bjuang jg adalah dia..klu x..aku xkn betahan sehingga ke saat ini..

kehadiran insan yg sgt2 aku nanti kn tlh pun berakhir..wlu tanpa d duga tp aku sgt2 gmbira n terharu dgn kurniaan Allah yg 1 ini..Terima kasih ya Allah..akan aku cuba jaga amanah ini sbaik mungkin..

Tiba2 ht aku sebak sgt..ya Allah beratnya ujian ini..airmta aku mngalir lg..byk yg aku pendamkn tp xterluah..apa yg mmpu aku ckp..aku cb n akn trs cb bdiri sndri..tiada yg lain yg plg pnting skrg adalah utk trskn hdp demi c kecil..hdp bsama abg? aku xtau mau ckp apa sdh..sdh jls n nyata abg mau trskn hdp dgn 'dia' n ats kptsn dia aku pun akn pegi jauh..sbb aku mmg btl2 xdpt trskn hdp dgn dorg..x sanggup n aku x mau sdh..bg aku cukupla yg sdh blalu tu.. lbih2 lg pas jmpa M td..aku sgt2 patah hati..

Hari ni genap 7hari si kecil .. ibu sayang A.M ..syg sgt2 .. doakan ibu ya sayang :( hati ibu sgt2 sedih tp ibu xmau org yg ibu syg tau yg ibu tgh bersedih..ibu sedang terluka..ibu cb kuatkn ht depan org yg ibu syg..wlu hakikatnya ht ibu hancur n luluh sgt pas apa yg ibu dgr ptg td.. moga hari2 yg akn datang khidupan kita akn btambah baik..wlupun kita terpaksa mnjauh dr insan yg kita sayang..

``aKaN TeTaP hARUnGi``

Hari ni..M jmpa aku..mmg agak tkejut tiba2..baru ja mlm td kata aku bgitu bgini..tba2 ja dtg jd baik yg sgt2..mmg pelik..tp sdh x asing dgn sikap dia yg gtu..jap dia akn ckp aku mcm2 jap dia akn jd baik smacam..aku pun keliru mna 1 dri dia yg sbnr..tp apa yg pastinya ..isi perjumpaan kami sbnrnya berkenaan apa? katanya utk meminta maaf? tp xda satu pkataan maaf pun yg kuar dr mulut dia td..


aku sbnrnya sgt2 keliru..mujur la skrg ht aku dah mula tenang sedikit pas cerita2 n buat2 ceria dr td..tp bila teringt kata2 n cerita dr dia td ht aku luluh sgt2..mcm kna siat2 ja aku rsa..tp dpn M td aku buat2 ok ja..wlu pahit aku kna terima n telan jg smua kata2 dia..tp spanjang pjalanan balik td aku btul2 xdapat tahan sdh..aku mnangis :( ntah la :( aku sedih sbnrnya..sgt2 xsangka yg khidupan aku akn jd gni :( tp itula jnji aku pd dia td..smpai masanya nti aku yg akn kna pergi..spaya keadaan dia n fmily dorg smua jd baik..cm aku perlukan masa..sgt2 perlukan ms..lbih2 lg dlm keadaan skrg sbnrnya aku sgt2 perlukan A..Lebih2 lg sjak ada AM..hati aku btul2 sayu..tp aku kna kuatkn smangat jg..smpai bila harus bgini kan? mgkin aku perlu bkorban..n aku akn turutkn jua khndak smua tu.. mgkin.. n aku tau A akn marah mgkin..tp apalah daya aku lagi.. :( ..


aku cuma inginkn hidup yg sderhana n biasa2 saja..biarpun tpaksa hidup sndri nti aku harap aku akn lbih tenang bsama si kecil.. :( aaarghhh..sebut tntg si kecil lagi hati aku sebak..maafkn ibu sayang :( ..ibu xkan pisahkn kamu..cm utk smntara waktu nti kita tpaksa p jauh sdikit dr org yg kita paling sayang..ibu janji ibu x akn pisahkn kamu dua..cm ibu xda pilihan utk bsama mereka ibu sdh x sanggup..jd ibu kna pergi juga sayang.. ibu xmau keadaan ni akn buat hidup mu susah nti.. 


wlu xtau aku sekuat mna utk lalui smua tu..tp yg aku tau aku sdh bsedia n akn cuba kuatkn ht nti..sbb hakikatnya dorg akn trs bsama n aku akn trs mjauh...n aku pasti akn pergi jauh..n itu jg jnji pd M td.. aku ni cm d angap pnyebab masalah dorg n smua kuarga..xpa..aku akn buktikn bila aku sdh jauh nti adakah aku penentu kbahagiaan dorg atau x..adakah aku yg jd pnyebab masalah dorg atau x..


aku tau A xsuka aku buat kptsn gni..tp aku sdh xtahan bgini..wlu A yakin sgt yg 1 hari nti M akn berubah n smuanya baik2 saja..tp aku sdh x pcaya smua tu..aku sdh pnt..n sgt2 pnt..buktinya apa yg M ckp td cukup sakit sdh..wlu aku cb buat biasa tp aku xdpt tpu ht aku sndri yg aku sakit dgn khndak n pmntaan dia..aku sdh xsanggup hdp bsama dorg..sgt2 tdk..dan shingga ke hari ini kptsn aku msh x berubah..makin hbgn dorg btambah baik makin aku mjauh..aku x dapat trs kn hdp bgini..xpala..mudah2n khidupan aku akn d permudahkn nti..aku sdh pnt mnangis..sgt2 pnt :( ..aku terluka sgt bgini :( 
''org kcewa bang :( ..sgt2 kcewa :( ..ht org sgt2 terluka..ntah berapa kali mau ckp bnda yg sama jg..terluka..n sangta2 sakit :( org btl2 xmampu sdh..org xda kekuatan utk trs hdp dgn kamu berdua lbhi2 lg pas M jmpa org td..hancur ht org bang :-( :-( ''
mujur aku fikirkn tntg si kecil n urusan2 kami yg msh blm lg slesai..klu x..ms2 ni jg aku mau p jauh..jauh dr dorg smua..jauh dr khidupan abg n M ..moga kamu lbih bhagia tnpa aku..aku cukup sakit bgini..lbih2 lg tau knyataan yg M gtau td.. :-(

nO tittle..

Tepat jam 12:05am td aku tbangun.. trs x dapat tdur .. erm..xtau mau buat apa..aku teringt apa yg blaku td sblm aku tdur.. erm..napa aku jd bgitu? knp aku tba2 mnyangka yg bukan2? aku spatutnya pcaya pd dia..tp itulah aku skrg..aku hilang smua kyakinan n kpercayaan itu sjak tau dia ingin bsama smula dgn 'dia'. aargh..aku x suka perasaan ini ada dlm ht aku..wlu tau dia ckp btul..mgkin mama yg kol tp aku ttp rs mcm yg d sana tel..tp dia tpksa smbunyikn dr aku..aku x suka hubungn yg pnuh dgn smbunyi2 n x dpt btrs trg bgini..aku x suka aku ada perasaan sangsi,cmburu n skt ht..smua d prndam..utk btanya aku sdh x mampu lg..knp aku jd bgini? aku btl2 sdh berubah..knp ht aku x kuat utk trs pcaya pd dia? inilah aku skrg sjak tau smuanya..aku sdh hilang smua kyakinan dlm dri aku tntg hubunugn kmi..

abg..maafkn org.. org x ptt ada perasaan bgitu..tp apa daya org..org tau abg mgkin mau hubungi dia tp abg x berani buat gtu depan org..apala erti hidup yg bgini bang..abg trs knlh ya..org xkn mrh dah..sbb org dah pun tau kptsn abg..n org sdh pun bsedia utk akn dtg..org tau org btahan skrg utk apa..

erm..tgal 13hr ja lg..aku sdikit rs tertekan mnunggu hr itu..
1-sbb keadaan aku dgn abg yg blm slesai2..aku hairan jg..knp la bgini jdnya ..makin lmbt.. n aku tertanya2 jg..knp pula bpa xmau dtg hr tu ya? sdgkn stau aku dia yg mau percepatkn smua ni..atau dia x fhm sms yg abg bg tntg khadiran ke c---t tu? bingung jg aku..aku rs bapa xfhm mngkin..tula dia suh uruskn ja..ntahla..
teringt lg kata2 c M.. dia salahkn bapa ku ..aku x suka dia libatkn kuarga ku..aku sgt2 x suka..klu pun silap sbb bapa x dtg dia xda hak mau ckp atau tuduh bapa n family ku mau halang hubungn dorg..bila aku ingt aku skt ht sgt2...xpnah aku mau babitkn kuarga dorg dlm hal ni..knp dorg suka kaitkn kuarga aku? aku sdh jauhkn dri dr family spaya dorg x tlibat sama dlm masalah ni..tp M asyik cakap bapaku la sbnrnya yg xmau dorg bbaik..hmpir aku hilang sbr..bila asyik dia jdkn aku n family ku sbgai sbb..tu la slh satu sbb knp aku sdh x mau trskn smua ni..aku tau mgkin bapa agak bingung fikir tntg smua ni..n aku xsalahkn klu bapa tba2 marah atau fkir yg bukan2..sapapun yg berada d tmpat dia akn fikir bgitu..sbb smua ni mlibatkn ank dia..lbih2 lg bila pihak sbelah kol dia n kata mcm2..

klu dlu aku msh cb lg btahan bila M ckp mcm2..tp skrg asal bcakap ja dia akn salahkn aku n bapa n familyku pula..itu yg aku x dapat terima..sgt2 xdapat terima..dpn abg blh la dia ckp dia x akn buat lg..kmudian buat jg..pastu mrayu x akn buat lg..pastu balik lg..abg blh la pcaya kata2 dia..tp aku sdh x pcaya smua tu..sbb dlm diam dia ttp jg akn buat bgitu..cm mgkin abg yg x tau..n aku pun sdh mls mau ckp apa2..xda guna mau gtau abg pun..dorg sdh sama2..d pihak yg sama..aku sdh mls mau gtau apa2..yg akhirnya aku jg d salahkn..aku sdh bosan..biarla..setelah dia burukkan aku,kata aku perempuan mcm2, n cerita bkn2 dgn kwn2 dia..apa dia fkir aku blh hdp sama dgn dia..maafla ya M, bkn aku mau mbnci..bkn x mau maafkn..tp aku xdapat lupakan n aku x sanggup hdp dgn org yg pnah buat aku gtu..bg kau mgkin sng slpas lpaskn smua kata2 tu kau akn lupakan..tp kau sdarkah cerita yg kau gtau kwn2 mu tu akn ttp jd cerita buruk pd dorg..n yg buruknya adalah aku..dan smua bmula sbb kau yg bawa crita ni keluar..n mana mngkin aku mau lg utk bpura2 xtau n x terasa..sakitnya akn aku rs smpai bila2..so, jgn pksa2 aku utk bsama kamu klu kau cm takut utk d tinggalkn..dia sdh pilih kau..kau dah dapat apa yg kau mau..n aku mau bawa haluan aku sndri jauh dr kamu bdua..cukupla pahit yg pnah aku rs sblm ni..

2-sbb aku akn tgal sndri..esok abg balik sdh..aku fkirkn keadaan aku..tgal sndri dlm keadaan gni..klu sdh smpai msnya cmana aku mau p klinik? klu kol abg pun dlm ms 2-3 jam smpat ka mau p klinik? silap hb aku d rmh ja... dgn keadaan brg2 ada yg blm sdia..bil blm bayar..duit lg xda..jauh lg mau p sana..xda sapa aku dapat mnta tlg.. hmm..kusut fkiran aku fkir smua ni..

klu abg sdh balik lg ssh mau kntek dia..mls sdh aku mau cari klu dia d sana..xpasal2 nti kna lg..biarla..aku blh jg rasanya p sdnri klu pa2 blaku..cm aku risau sbb bil x bayar lg..ntah d bg ka tdk masuk wad..erm...mudah2n smua ok ja..d mana lg aku mau cari duit? kja xda..smpanan pun sdh tgal sikit sgt2..jgn kn utk mnampung bayaran nti..utk appoinment akn dtg pun mgkin cukup2 ja..mudah2n ada rezeki lbih nti..

3-masalah kja..

4- tmpat tinggal slpas ini..sapa mau jaga aku ms aku blm brapa sht nt? erm.. :(

kuatkn jala semangat..aku redha ja..pasrah ja dgn pjalanan ini..

My Diary

Hari ni..aku mnulis lg..mnulis utk mluahkn smua d ht .. n utk mlupakan n mninggalkn hari2 yg blalu ..yg jg mnyakitkn..ntah smpai bila hnya tulisan ini mnjadi teman bila ht sdh xda tmpt utk mngadu mlainkn Allah ja yg mngetahui smuanya..mngharapkn insan lain teramatla mnyakitkn..kerana d hujung pengharapan pasti akn kcwa..kkcwaan tu adakalanya mnjadikn kita lemah..adakalanya mnjadikn kita kuat..tp utk sekali..mgkin kita akn rs lemah n jatuh..bila sdh berusaha utk bgn smula...n cb utk kuatkn ht..kita akn rs lbih kuat hadapi sgala kmungkinan .. tp hakikatnya yg aku rs adalah sebaliknya..aku makin rs saktnya bila d sakiti n mlalui keadaan yg hmpir serupa..aku x blh n aku btul2 xmampu..


Hari ni rasanya dah sminggu aku tau tntg knyataan itu..n aku cb utk smbunyikn luka d ht aku..aku cb tersenyum..gmbira sperti sblmnya..wlu hakikat ht aku teramat pedih..ht aku mnangis..n aku sdh fikirkn smuanya..aku sdh x sanggup bgini lg..sminggu blalu perasaan aku msh sama..'aku xmau n xmau hdp bsama kamu dua'.. cukup..n cukuplah sdh.. aku mau pergi bsama c kecil ini utk mulakan hdp baru.. biar la kamu bahagia tnpa aku..aku sdh serik...sdh bosan dgn smua ini.. wlupun dia ckp aku keras ht..aku terima ja..sbb dia xtau apa yg aku rs n lalui..aku cb mau bterus trg n ptahankn kptsn aku? slhkah aku mau jujur dgn ht aku sndri..aku sdh xmau jd hipokrit lg..sjujurnya aku xmua n aku xsanggup utk trskn hdp bgini..dan itulah yg aku akan katakan..aku xakan berpura2 lg smata2 utk buat kamu dua puas ht..aku pnt hdp x mnjadi diri aku sndri..tpaksa ikut kmahuan kamu berdua..dan skrg aku cm perlu lalui utk seketika keadaan ini sehinggan si kecil lahir..slpas itu..aku akn pergi dr kamu dua..aku sakit berada d antara kamu berdua..sakit dgn smuanya..kamu x akn fhm..sgt 2 xfhm apa yg aku lalui..


abg..org mnta maaf..bkn org mau bnci abg..tp org sgt2 kcwa dgn smuanya..sgt2 sakit utk mlaluinya..suatu ktika mgkin org sgup..tp stelah apa yg blaku org xblh lg utk bpura2 ok dpn abg..org xdapat smbunyi kn rs sakit yg makin terpendam d ht org..org xdapat n x mampu utk lalui rs sakit spanjang hdp dgn abg n dia klu org mau trskn jg..cukupla 1 ktika dlu org mlalui khdpn yg byk memendam rs n pedih..x akan mungkin utk kdua kali bang..n org tau abg syg dgn dia..org x akn pksa abg lg..n org yg akn mngundurkn dri..biarlah org bw ht ni jauh dr abg n dia..biar ms yg akn ubat luka ht ini..abg xtau..hari2 airmata ni xpnah kering..org sgt2 tkilan..n jauh ht bila tau kbenarannya yg abg ingin bsama dia..knp abg x bgtau dr awal? knp msti org tau dr dia? :( org rs tertipu bang :( 
abg..andai msnya tiba nti izinkn org pegi ya..tlg redha pmergian org mcmana org cb redha tntg khidupan org yg xpnah merasa kbahagiaan bsama org yg d sayang..mgkin sdh nasib n takdir hdp org bgini..cm org x sangka akn blaku utk kdua kali lg dlm hdp org..org sdh letak harapan yg tgi utk khidupan akan dtg utk hdp bsama abg, bsama c kecil tanpa ada dia atau sesiapa yg lain..tp rupanya knyataan adalah sebaliknya..n org mngalah bang..klu abg mau trskn dgn dia org akn pergi .. biarkn org pegi dr org mnanggung sakit hdp bsama kamu dua.. :( dlu abg kata sanggup buat apa saja utk org n si kecil ini..tp tnyata x kan bang..malah abg sgup lpaskn kami asal abg dpat bsama trs dgn dia :( org xmarah abg..tp org rs sakit n kcewa..org rs mnyesal mnyayangi insan lain slpas org sdh bjaya hdp sndri sblm ni..skrg? org yg sakit sndri..mmg cinta manusia ni amat mnyakitkn kan bang :( tp dr sudut lain org xpnah kesal knl abg..org sgt2 bsyukur knl abg wlu ms tu tlalu singkat..trm kasih sbb pnah mnyayangi org..org xakn pnah lupa abg smpai bila2..xmungkin org lupa abg :( andai 1 ms si kecil btanya knp org x tgal dgn bapa dia..org x akn salahkn abg..abg..doakan kami ya..doakan org agar org dapat trskn hdp jauh dr abg :( mmg org x kuat mau hadapi smua ni..tp org lg x kuat utk hdp bsama abg n dia..org ingt abg fhm mksd org bila org kata xsanggup..tp abg ttp mau btahan utk kamu..jd org sedar n x kan psoalkn sgt tntg itu lg..trsla bsama dia bang..moga abg bahagia.. :( abg jgn risau..walau sakit n pahit lalui hdp bgini..Allah kurniakan seseorang utk temankn org..spaya org ada kekuatan utk teruskn hdp..dan org itu adalah anak kita bang :( 


aku xdapat tahan airmata aku bila sbut tntg si kecil ini :( ya Allah kuatkn ht aku :( 


syg..btahanla ya utk hidup dgn mama..maafkn mama syg :( x dapat bg yg tbaik utk mu..tp mama akn cb..cb lakukan mana yg mama terdaya..


utk si kecil yg mama sayang..
hari ni genap 14 hari lg utk mama tgu khadiran mu..ikut pkiraan doktor ank mama lahir 27hb nti..xsabar mama mau tgu syg lahir .. dlm kgembiraan itu mama sdih ..sdih bila fikir slpas syg lahir kita tpaksa lalui khidupan jauh dr smua ni..tp insya'Allah ssh atau sng mama akn pastikan ank mama akn dapat apa yg spatutnya sama mcm ank2 yg lain..dan syg msti tau..bapa mu jg sayang sgt dgn c bb :) khadiran mu sgt2 kami nantikan..nti bila sdh bsar..jd ank yg baik ya..klu mama sdh tiada nti doakan mama slalu .. moga Allah lindungi kamu anak ku :(


Ya Allah .. aku x ingin mengeluh dgn smua ketentuanMu..kerana aku tau smua yg Engkau rencanakn pasti ada rahsia yg tsembunyi..yg kami xtau..tp andai aku tsasar dgn keluhan demi keluhan..kuatkn hati ku ya Rabbi.. beri aku kekuatan utk trskn khidupan ini tnpa rs pts asa dgn rahmatMu..
Wahai yg Maha Pemurah..berikanlah aku kesempatan utk merasai khidupan bkeluarga yg hanya di punyai oleh aku suami n anak2..tnpa ada sesiapa yg lain..berikn aku kesempatan utk merasai khidupan sedemikian tnpa ada rs sakit,sedih,cmburu,mrh n bnci..ampuni aku Ya Allah..aku sedar aku cm hamba yg hina n lemah..memohon sesuatu d luar batas ku..tp aku yakin n pcaya cm Engkau Ya Allah yg blh mgubah smuanya..cm Engkau yg tau apa terbaik utkku .. n cm kpada Engkau jua aku meminta..
Ya Rabbi ..aku bersyukur dengan kurniaan Mu..Sesuatu yg tdk terduga oleh insan selemah kami..akhirnya Engkau beri aku rs bagaimana sekiranya mnjadi seorang ibu..yg slama ini bg ku ter lalu mustahil..tp Engkau Maha Pemurah n x pernah mnghampakan hamba Mu..dgn kehadiran si kecil ini..jgnla Engkau hilangkn perasaan ini dlm htku..biarla aku merasa bagaimana utk mnjadi seorang isteri yg baik..yg khidupanku cm bsama suami n anak2 tnpa ada org lain..ya Allah..tamakkah aku? :( Aku cm mau mlalui khidupan yg biasa..aku sdh penat mlalui khidupan yg sakit bkongsi kasih.. n memendam rs sperti khidupanku yg lalu..aku letih ya ALLAH.. andainya doaku Engkau perkenankn..aku akn mngubah hidupku..aku akn dekatkn dri ku padaMu..Aku ingin mnjadi hamba yg dekat denganMu ya Rabbi..aku merayu beri aku ksempatan itu :( Ya ALLAH aku tersangat2 alpa mlalui khidupan ini slama ini..aku sdh jauh dr Mu..Beri aku petunjuk n hidayah..agar aku kmbali ke jalan yg benar..


Buatmu M.. maafkn aku..aku xdapat tpu dri aku sndri..sms yg kau tls aku msh x dapat lupa smpai skrg..ya aku sedar mmg btul apa yg kau tulis..aku ni cm mnjadi masalah n mnambahkn beban pd kamu..klu khadiran aku x pnah ada pasti khidupan kmu akn btambah baik..aku mngalah..bila kau mngatakan kputusan utk bsama itu adalah kputusan dr dia..utk kamu trs bsama..aku akur..aku terima..xapa..aku cb ikut apa yg kau mau..spaya x beritahu dia stiap kali kau hubungi aku..sbb katamu bila aku bgtau..dia akn mrh..dan kau akn ckp mulut ku mcm sial..aku ikut katamu supaya gtau dia yg kita sdh ok b bebaik..spaya dia x tgalkn kau..aku ikut smua khendak mu spaya aku mngalah..yg pnting dia x tgalkn kau.. n aku terima tiap kali kau bgtau yg kamu saling syg n cinta..wlu itu smua x perlu kau katakn dgn aku..dan kau mnta aku bstuju utk hdp bsama hnya kerana kau x mau dia tgalkn kau.. maaf..aku sdh pnt utk mnipu ht aku..aku sdh pnt..depan dia kau akn ckp ok..dgn aku kau akn kata lain kmdn pujuk spaya ckp ok smuanya dpn dia..smua utk kpentingan kamu dua..maaf skali lg..aku sdh sgt2 pent..sbb akhirnya bila2 ms kau akn mrh n ckp aku bkn2 lg..sama mcm br2 ni kn..sms mu kmarin aku trma dgn ht tbuka..sbb aku sdh terlalu pnt mlayan smua ini.. tp aku mnta maaf..slpas smua ni berakhir aku akn pergi..sama mcm yg kau mau sblm ni kn..kau ckp aku cm cakap tp x akn tgalkn dia..sma mcm yg kau ckp sblm ni..klu aku tgalkn dia biar salah tu d nmpak sbb aku..bkn sbb kau.. aku sdh letih..klu dia mmg btl dgn kau..trskn la..jgn pksa aku lg..aku xmau hdp memendam rs lagi..biarla 1 hr kau akn ingt smua apa yg pnah kau ckp.. n jgn risau utk smua yg pnah kau hubungi aku..aku akn cb smbunyikn dr pngtahuan dia..cm 1 pkara lg..aku tau dia sgt2 pcaya dgn perubahan yg kau lalkukan..tp aku x..aku sdh serik dgn smua ni..aku cb utk maafkn smuanya..aku telan smua pahit kata2 mu..tp aku x dapat utk lupakan smua itu..n aku harap kata2 kesat itu la yg akn kuatkn ht aku utk jauh dr kamu dua..jgn risau..biar pmergian aku d bnci dia..asal kamu smua bpuas hati..aku lelah dgn smua ini..klu pun aku sdh tiada dlm ms aku hdp sndri skurang2nya aku menutup mata tnpa mrasa sakit lg dgn mnanggung kata2 dr kamu smua..biarla aku mnutup mata dgn tenang dgn khidupan yg baru..


syg ku si kecil..klu 1 hr kau terbaca sgala isi ht ini..tlg doakan moga khidupan mama akn tenang wlu d mana jg mama berada ya..dan mama mohon sayangi n hormatla bapamu wlu mama pernah tluka kerana dia..kerana xda org lain yg lbih mnyayangi mu slain kami berdua..mama n bapa syg sgt dgn kamu syg..jgn hampakn mama n bapa ya..klu mama xda nti jaga bapa..jgn bg dia rs sunyi..sbb bapamu bkn org yg akan mngatakan isi ht dia klu dia ksunyian..suatu ketika dlu mama adalah kwn dia..tp mama xtau pd ms akn dtg..mama cm hrp klu mama xda syg mama ni yg akn gntikn tmpt mama utk mjaga bapa mu ya..n jgn pernah lupa bgtau dia ..ingtkn dia slalu yg mama sgt2 syg kamu bedua :( ..


mulai hr ni mama akn mnulis utk ank mama..sbb mama xtau adakah mama akn dapat trs hdp slpas 14 hr lg..tp mama berharap sgt yg mama akn d beri kesempatan utk melihat si kecil yg amat2 mama nantikan.. 


:) mama n bapa sdh blikan baju .. cm ada lg yg blm tsedia..xsabar rasanya tgu 2 mgu lg .. cm mama risau klu2 ms tu mama tgal sndri..xda org bw kita p klinik hehe..jgn dtg mngejut ya syg..bgtau mama :) .. .. mudah2n si kecil lahir dgn selamat n sihat..mudah2n mama jg sama ya sayang..luv u so much..

rasa ini...

''Kekasihku..adakah kau tahu.. hatiku pun sakit..'' hurm...ntah btulka x lirik lagu ni..biarlah...yg pnting mksdnya sama..samoa mcm yg aku rs.. Rs mcm mau mjerit ja dlm ht ni.. sakit sgt menahan n memendam rs bgini..smpai bila?...smpai bila hrs bgini..aku xtahan n xsgup..knp xcb fhm bila aku ckp aku xmau n xsgup :( ....tlg..aku sdh xmau lalui ms2 sakit lg...cukupla dlu.. Aku tau kptsn kau mcmmna..aku xkn memaksa n melarang..aku pn x akn merayu apa2 lg...cukup aku tau..kptsn yg buat aku rs ttpu tu sdh ckup buat aku tluka.tp aku sdar aku sapa.msnya akn tba jg utk aku bw jauh ht ni..sgt2 jauh..biarla ms yg akn mgubati luka ini...aku sgt2 tluka :( tp xda daya aku mau mngelak skrg..aku tpksa pndamkn ja..tp smpai bila....aku x gmbira bgini.. :( aku sdh pnt hdp mmndam rs, mnahan rs n skt :( Kamu xtau apa yg pnah aku lalui dlu..aku sdh xmau lalui ksakitn yg sm...aku pnt...aku mau hdp yg biasa n xda rs skt lg..kmu xtau n x akn pnah tau :( Sakit btul mnahan smua ni :( :( :(